Cuaderno de cárcel (Al otro lado del muro).

Un capítulo cada semana en esta página

Presentación

Cuaderno de cárcel son, así lo veo yo al menos, las memorias de Marco. Escritas tras los muros sólidos y fronterizos de un centro penitenciario. En Madrid. En una galaxia lejana. A miles de mundos del municipio de Dosquebradas, en el Departamento de Risaralda. Allí nació Marco. A 1.460 metros sobre el nivel del mar.

Ésta que aquí se presenta, es su solitaria terapia al otro lado de un sólido tabique que lo aísla de la vida, de ese regalo que tanto estima. Marco dice a menudo, convencido hasta el tuétano de ello, que “no es importante lo que se vive, sino cómo se vive cada momento, lo que al cabo dejas en torno tuyo; la alegría”. Y él ahora trata de sacarle partido a un sueño para que no devenga en pesadilla.

Ahí, en el alma de lo que escribe, está todo. En cada verso y en cada adjetivo. Lo que es y lo que ha sido. Y está la gente y están los barrios. Y el sonido limpio del Alto del Nudo. Y el recuerdo alegre, pero triste, de Charco la Lola. Y está el horizonte y el fondo de un pozo. El estómago. La piel. Un ser humano.

escribiendo

afcalixto@gmail.com

Cuaderno de cárcel (Al otro lado del muro)

Marco Fidel Ortiz Pérez

Preámbulo

Marco, como tantos otros, contempla contrariado cómo de rápido se va la vida por las calles de la ciudad, volando a sus anchas a través de campos y geografías. Lo ve desde la cárcel, a través de una ventana abierta al planeta: una pequeña televisión. Allí ha tenido tiempo para encontrar a ese Marco que en ocasiones le contraría, y que otras veces le agrada y hasta le causa placer. Ha podido comprender, al fin, a todos aquellos que siempre solicitaron su simpatía.

Prefiere que en este nuevo rol que la vida ahora le obliga a interpretar, todo el mundo le conozca como Serrucho. Serrucho por aquí y por allá; como si no fuera él protagonista de esta tragedia; de la suya, de la de la gente a la que ama y que le ama, a la que añora con idéntico ímpetu que echa de menos la sensación de levantarse temprano en una mañana estival, especialmente fresca, de una serenidad extraña, allá cuando su mente de niño registraba en el disco duro cosas como esa, en apariencia insignificantes. Entonces, ni de lejos podía saber que lo que sin querer guardaba en la memoria, era un tesoro único, intransferible, un diamante que tarde o temprano le haría enfermar de melancolía.

Ha estado en lugares a los que la mayor parte de nosotros nunca llegaremos (ni veremos siquiera en fotografías premiadas), ha visto y escuchado cosas que sólo él sabe y guarda. Marco Fidel Ortiz Pérez las lleva sobre la piel, y debajo de ella, y en la mirada timbrada de muescas. Sonriente, escurridizo, sociable, siempre a punto para la broma y la carcajada, coqueto…, pero aún con todo, con una profunda tristeza fósil en los ojos. Dos semillas de café de su tierra, tan literaria, compleja y difusa, y al tiempo luminosa, por cuyos párpados se desbordan los ríos. Lo que quiere está a miles de kilómetros, allí, en ese otro mundo que un día habitó, y que cada noche puede volver a tocarlo.

Desde el Centro Penitenciario de Soto del Real, en Madrid, extiende el alma como una sábana limpia sobre papel cuadriculado. Estas son sus memorias desde el otro lado del muro. Escritas en el reverso de la libertad.

Calixto

Copyright. Rufus Gefangenen
Copyright. Rufus Gefangenen

Pensamiento

Sentado

en la ventana de mi aposento

mirando

solo mirando

la oscuridad del firmamento

y en el fondo de la noche

luces que se mueven

como cigalas juguetonas

en el vaivén de la vida,

que aparecen y se pierden

como las ilusiones en mi corazón.

Encarcelado estoy

en la reja de tus ojos

de tu boca

y de tu figura glacial y frágil.

Me llaman a cenar

y pido a Dios que alimente

mi espíritu con su perdón

y mi corazón con tu amor.

Gracias a Dios y a ti.

Sois la pareja más hermosa,

que da sentido a mi existencia.

__________

Caí preso. – Ocupé una celda en la prisión Soto del Real – Traté de buscar tu imagen en el firmamento. O identificarte con alguna estrella, pero sólo veía al fondo luces de coches que aparecían y desaparecían en la distancia. Entonces todo mi pensamiento fue para ti.

Marco

Y en el fondo de la noche luces que se mueven
Y en el fondo de la noche luces que se mueven

El amor

Qué es amor?

me pregunté un día

y de ninguna manera

lo definía

Alguien decía:

– Es alegría en el corazón

es tristeza en el alma

es estar acompañado

sintiendo que se está solo en esta vida

es desear en cuerpo y alma

la figura del ser amado

es compartir la soledad

y la alegría.

No.

Amar es dar sin recibir

regalar sin cobrar

pensar con limpieza

sufrir por su dolor

y reír por su alegría

– Amar es vivir

sufrir para que rían

dar para que gocen

y llorar, solo

sólo llorar

para que (tú) no llore(s)

Amor es:

Lo que siento yo por ti.

__________

Enamorado de ti soñaba, que un día me entregaras tu corazón. Y siempre me contestabas… “El amor ¿para qué? si siempre es para sufrir”. Hoy te digo en pocas palabras qué es el amor. Toda la vida creía que había amado. Y cuando, criticándome, me decías: “Marco, si me amas no me jodas”,  no lo entendía.

– Sentado solo. Sin ti. Y sabiéndote probablemente perdida, me dediqué a pensar en lo que por ti sentía.

Hoy sé que te amo de verdad. Que eres fundamental y necesaria en toda mi vida, y si no te quedas a mi lado, sabrás siempre que te amé, que te amo, te amaré. Independientemente de lo que el destino marque para ti o para mí.

Marco

Es compartir la soledad
Es compartir la soledad

Soledad

Soledad,

bendita soledad,

bienvenida seas. Compañera

de ilusiones,

de tristezas y alegrías.

Bendita seas,

bendita soledad.

Llegas a mi lado

en el pero de los momentos

y te quedas en mí

para corroerme el alma.

Y yo

solo frente a ti,

lucho y peleo

derrotándote siempre.

No hay para ti,

en el espacio, ni en el tiempo,

nido en mi alma,

ni en mi corazón,

ni en mi pensamiento.

Sabes por qué?

porque mi vida está llena,

llena, muy llena:

de “Amor por ti”.

__________

Pensando en ti. Siento dos posiciones distintas. Por un lado, la felicidad de sentirte, y, por otro, la angustia de perderte es la confrontación entre la soledad y el desespero. La confianza y la seguridad de tu amor por mí.

Marco

"El y la soledad", Nabuco (Joaquin Rodriguez Martin). Acrilico sobre lienzo. (www.nabuco.info)
“El y la soledad”, Nabuco (Joaquín Rodríguez Martín). Acrílico sobre lienzo. (www.nabuco.info)

Porque te amo

En el silencio

forzoso

de la tarde gris

evoco tu recuerdo

y pienso en ti.

Te amo.

Desde el fondo del corazón

desde las raíces

inequívocas de mi alma

y aun con las dudas

mezquinas del demonio

te amo desde el fondo

de mi pensamiento

– Mi inteligencia se revela

mi raciocinio me aconseja

pero

mi corazón se ciega

y te sigue amando.

– Dios está en mi corazón

tu corazón en el mío

y qué puedo hacer yo

si tu corazón

se robó el mío.

Por eso te amo.

__________

Pienso, luego existo ¿Y para qué existo? Para amarte. Razón y fundamento hoy de mi existencia. Pienso, pero si soy yo sólo el que vine al mundo y si yo solo voy a perder mi existencia, qué es lo que hace que de día y de noche piense en ti. ¿Por qué sufro y me alegro dependiendo lo que de ti piense? Y no encontré sino una sola razón: te amo.

Marco

Dehesa en tarde gris. Fotografia de Jesús Vázquez (Canon Eos 20D). www.photocreadores.com
Dehesa en tarde gris. Fotografía de Jesús Vázquez (Canon Eos 20D)   http://www.photocreadores.com    “En el silencio forzoso de la tarde gris…”

La muerte para mí

Qué es la vida,

sino cada ilusión

que en algún instante

nace en nuestro pensamiento.

Qué es la muerte,

sino cada agonía

por la frustración

de una esperanza no vivida.

¿Cuántas veces

nacemos en la vida?

¿Cuántas veces

morimos en la misma?

¿Cuántas ilusiones nacen?

¿Cuántas esperanzas mueren?

Cada momento

y cada instante

de felicidad es vida;

y toda agonía

de esperanza e ilusión

es muerte.

La muerte para mí:

no existe.

__________

Estando preso me preguntaba: ¿Y si me condenan injustamente y muero en prisión? ¿Y si el amor de mi vida tiene que olvidarme por las circunstancias? Será esta la vida que tendré que soportar. Y recordar una película en mi vida pasada: Cuando mi padre murió, y yo pensaba que ese día él sólo desencarnó; porque 10 años antes, cuando no tenía ilusión, ni esperanzas, ni alegrías, ya había muerto.

Marco

"Entre la vida y la muerte". Soledad Martinez. Pastel. -Barrio Antiguo Monterey N.L. México- (www.soledadmartinez.com)
“Entre la vida y la muerte”. Soledad Martínez. Pastel. -Barrio Antiguo Monterey N.L. México- (www.soledadmartinez.com) “Qué es la vida… Qué es la muerte…”

Piensa

Piensa que piensa

y pensando la aurora me encontrará.

No ha salido la luz del sol

y ya estoy despertando

del sueño calmado y profundo

que la noche ha dejado en mí.

Piensa que piensa

y pensando la mañana

sigue corriendo

como el viento que anida

en el interior de mi corazón.

Piensa que piensa

y pensando llega la tarde

con la angustia propia

de evocar tu alma.

Y así,

piensa que piensa

y pensando llega la noche,

y acaba con el día

para entrar la oscuridad;

evocando tu recuerdo,

trayendo tu figura

para soñar, dormido,

que tu corazón es mío.

Piensa que piensa

y pensando

la aurora me encontrará…

__________

Definiendo lo que es un día. El transcurrir de la noche, el amanecer con el alba. La mañana, la tarde y el llegar de nuevo de la noche. Qué se piensa, qué se siente, cómo es el ir y venir del cuerpo, y cómo el pensamiento se alimenta del alma.

Marco

"El pensador" de Auguste Rodin. "Piensa que piensa y pensando la aurora me encontrará..."
“El pensador” de Auguste Rodin. “Piensa que piensa y pensando la aurora me encontrará…”

Amiga

Amiga de caricias

y de sanas aventuras

rondel de los cipreses

amago de la luna

amiga, amiga, amiga

no viajes por las nubes

que la tierra no muy lejos

del ciprés te llevará.

No llores que te afeas

parnaso de hermosura

no llores no lo creas

desecha tu locura

y sé pura, pura, pura

como el rondel de los cipreses

y como el cantar de la luna.

__________

Recuerdo cuando me ofrecías amistad y yo te oprimía. Tú pedías tiempo al tiempo y yo amistad y amor. Los dos nos equivocamos y perdí. Pero me quedó el recuerdo de tu belleza y de tu compañía.

Marco

Campo de trigo con ciprés (1889). Vincent Van Gogh. National Gallery de Londres. "Como el rondel de los cipreses..."
Campo de trigo con ciprés (1889). Vincent Van Gogh. National Gallery de Londres. “Como el rondel de los cipreses…”

Hoy he muerto

Cuando la aurora

apenas llegaba,

mi corazón ya palpitaba

de emoción, de alegría,

de esperanza

porque con mis ojos

mi alma te veía.

El tiempo transcurría

despacio, muy despacio,

lento, muy lento,

corroyendo la ilusión

que vive en el alma mía.

Llegó la hora

y la ilusión crecía

el pecho se inflaba

y el alma a través de mis labios

sólo, sólo reía.

Te esperé,

te esperé y no te veía,

y otra vez

mi mente desconfía

pero mi corazón

te sigue amando todavía.

__________

Definiendo la muerte como la pérdida de una ilusión no vivida. Hoy domingo soñaba y soñaba con verte. La ilusión de ver en tu mirada un mensaje de amor y compañía era lo que yo más ansiaba. Y transcurría el día, y llegó la noche, pero tú no llegaste. Y fue tal la agonía en el corazón, en el estómago y en el alma, que fue fácil definirla como la inexistencia de la vida.

Marco

"En todo lugar oscuro entra la luz". George (www.galeriade.com) "Cuando la aurora apenas llegaba..."
“En todo lugar oscuro pasa la luz”. George (www.galeriade.com) “Cuando la aurora apenas llegaba…”

Ayer te decía

Ayer te decía:

hay que trabajar para el amor

porque para comer

Dios da.

No he cambiado

porque esté preso.

Sigo pensando igual.

No me importa la cárcel,

la enfermedad o la muerte.

Sólo,

sólo me importas tú.

Las plantas, mientras más delicadas,

tienen flores más hermosas

y necesitan cuidado y alimento.

Así está mi corazón,

necesitando de ti:

una mirada, una palabra

o tan sólo,

tan sólo un beso.

__________

El amor es el fundamento de la vida. Qué importan las cosas, las comodidades si no tienen alegría interior. La vida está llena de objetivos, pero siempre hay uno mayor que los demás. Y para mí la existencia no tiene sino un sentido, y ese es el amor.

Marco

"Flores haciendo el amor". Adriana Jurczuk (Argentina). 2007. Acrílico sobre tela. 40cmx40cm. (www.artealdiaonline.com). "Ellas necesitan cuidado y alimento..."
“Flores haciendo el amor”. Adriana Jurczuk (Argentina). 2007. Acrílico sobre tela. 40cmx40cm. (www.artealdiaonline.com). “Ellas necesitan cuidado y alimento…”

Esposa

Un día cualquiera

por primera vez te vi;

todavía no sé qué pasó

porque tus ojos

enviaron un mensaje

de mucho amor,

y con tu mirada

robaste mi ser.

Hoy estoy preso

mas no importa,

porque te tengo a ti,

cambiaste mi vida,

me diste esperanza,

tranquilidad

y muchas ganas de vivir.

Sólo espero que mañana

tú y los hijos que me diste

puedan disfrutar

toda la intención que hay

dentro de mi ser.

__________

Con motivo “de la grave enfermedad” de mi esposa me di cuenta de que le he escrito a todo, a la alegría, a la tristeza, a la soledad, a la libertad, al amor, pero nunca a esa compañera noble, buena, leal, constante y aguantadora. Por eso “para que ella” pueda perdonar mi olvido, estas pequeñas líneas.

Marco

"...porque tus ojos enviaron un mensaje..."
“…porque tus ojos enviaron un mensaje…”

Mamá

Me diste la vida

y lo hiciste con amor;

hoy con dulzura

y mucha dedicación.

Aspiro, mamá

a no defraudarte,

a ser tu orgullo

y parte de tu felicidad.

Quiero que mañana,

cuando forme un hogar,

tenga tu recuerdo

para saber lo que debo ser

y lo que soy.

Gracias mamá.

Andrés Ortiz

__________

El hijo (Andrés) me llama y me dice: “Papá, quiero decirle algo a mi mamá, pero, ni sé qué decirle, ni soy capaz de hacerlo. Pobrecita, ella ha sufrido tanto por mí, que ninguna palabra le puede recompensar”. Yo pensé y le dije: “Hijo, sólo dile eso, que ella es tu madre, tú su hijo, que la amas, y que nunca la olvidarás”.

Marco

"Me diste la vida y lo hiciste con amor..."
“Me diste la vida y lo hiciste con amor…”

Verde

Pienso.

Verde es la naturaleza

y el agua traslúcida del mar.

Verde es la esperanza

y el tallo de cualquier flor.

Verde es la ilusión

y debería ser nuestra sangre,

que alimenta el corazón.

Porque verde

también es el amor.

Verde que te quiero verde,

verde rosa, verde flor.

Verde que me acompaña

por las sendas del amor.

Y también

de la desilusión.

__________

Salí a comunicar. Nadie vino. Y en la cabina me quedé pensando, y asocié, no sé por qué recuerdo, el color de la pintura de esa cabina con el color que en general siempre me han regalado. Y que nunca se ha salido del azul al verde. Algo tiene ese color que ver con mi energía o con mi interior. Y piensas: ¿No merece cantarle algo a un color que a algunos nos identifica?

Marco

"Verde" Antonio Delgado 2007 (ojodigital.com; photo.net) "Verde es la naturaleza..., verde es la esperanza..."
“Verde” Antonio Delgado 2007 (ojodigital.com; photo.net) “Verde es la naturaleza…, verde es la esperanza…”

Nací

Nací

y todavía me pregunto: ¿Por qué?

Hoy se me acaba la vida

y tengo que buscar disculpas

para entender lo que he vivido.

La Religión y el Estado

me enseñaron, junto a mis padres,

que yo era un hombre libre,

que podía escoger entre el bien y el mal,

y buscar mi propio destino.

Se me acaba la vida

y no lo he podido entener,

porque nunca he podido

ser yo mismo:

porque siempre he estado concicionado;

porque nací obedeciendo a mis padres,

y cuando traté de encontrar mi libertad,

se me condicionó la vida

por mi entorno.

La esposa y los hijos,

motivos de alegría,

condicionan no sólo mi libertad,

sino mi voluntad,

mi trabajo y mis aspiraciones.

Por eso hoy,

cuando se me acaba la vida,

me pregunto:

¿Para qué nací? y ¿en dónde está mi libertad?

__________

Desafortundamente siempre parece que mi destino fuera generar polémica. Pensando en la Iglesia que dice, junto con el Estado, que somos libres para decidir: que existe el libre albedrío. Para mí, entiendo que Dios nos hizo a su imagen y semejanza; pero Dios es energía, es un espíritu puro, no manchado por la materia, que nos dio leyes. Pero a su imagen “espiritual”. Esa libertad es para el espíritu, el cual decide si ocupa una materia; pudiendo decidir, ya que observa cuál va a ser su destino. Y ocupa con libre albedrío un cuerpo, porque para el espíritu lo importante es su evolución espiritual, y sabe que ello lo logra a través de la formación y el sufrimiento. Sostengo que mi destino está marcado desde la cuna hasta el sepulcro. Y que mi materia es sólo un vehículo del espíritu.

Por todo lo anterior, siento que yo, como persona, no soy libre. Que la libertad fue del espíritu para escoger una vida condicionada a sufrir. Porque con ello gana fuerza mi espíritu, y puede llegar a cristificarse a través de mí.

Marco

"Paloma blanca en vuelo" José Morales López (Nikon D100 con objetivo Sigma 70-300) www.fotonatura.org "...que yo era un hombre libre..."
“Paloma blanca en vuelo” José Morales López (Nikon D100 con objetivo Sigma 70-300) http://www.fotonatura.org “…que yo era un hombre libre…”

Cansado

Cansado,

triste

y agobiado

por la prisión

y por la vida,

pienso

y asocio al compás de los días

unas cartas

que han llegado

y, produciendo mucha alegría,

me han causado una profunda tristeza.

Me pregunto: por qué

la alegría,

los triunfos,

las satisfacciones

y las conquistas

siempre terminan con una sonrisa.

Y la soledad,

el decaimiento,

la amargura,

la tristeza,

siempre con una lágrima.

Pero

hay circunstancias

de sonrisas con lágrimas,

como el sol con la lluvia

y las tempestades con el viento.

Es como la vida misma.

Se nace para morir,

y se muere con la esperanza

de volver a vivir.

__________

Hoy me llegó copia de la página que mi buen amigo Calixto me publica. Sentí, “vanidad aparte”, demasiada alegría. Pero me inundó una profunda tristeza, y pensé que en lo más profundo de mi ser se daba una contradicción. Brotaba de mis labios una sonrisa, y de mis ojos unas lágrimas. Y no pude definir cuál era mi estado, porque o era de alegría, o era de tristeza. Hasta que dije: Esto es como estar enamorado de dos personas y a las dos quererlas a la vez.

Marco

"Arco Iris". José Miguel Nieto Ojeda, 2005 (www.photo.net). "...como el sol con la lluvia..."

"Arco Iris". José Miguel Nieto Ojeda, 2005 (www.photo.net). "...como el sol con la lluvia..."

La justicia

La justicia, como el amor,

llega cuando no la necesitas

y se va cuando esperamos

que nos redima de la maldad.

Pero como el amor,

que no lo comprendemos,

siempre uno quiere

y el otro se deja querer.

Desde niños a Dios pedimos

siempre con humildad

que con amor nos recuerde

y nos libre de toda maldad.

Pero, lástima, no vale de nada

que se pida con honestidad

porque la justicia como el amor

si la pedimos se nos niega

y si la necesitamos… ella se va.

__________

De cara a un juicio, que llamo desde aquí el juicio a la injusticia, o la justicia sin humanidad, he tratado de transcribir en verso lo que sentí y lo que siento. La justicia real viene de Dios y es para el espíritu. Porque de lo que más vivimos y no compartimos es del amor. Siempre queremos este sentimiento para nosotros, pero no somos capaces de compartirlo con los demás.

La cárcel fue el primer castigo con tortura que el hombre diseñó para castigar a los demás. Hemos evolucionado pero seguimos siendo primitivos. No se tortura físicamente, pero aprendimos con la historia que duele más la tortura psicológica. Dañar el alma, la mente y el espíritu del enemigo es, hoy por hoy, el castigo cruel que trata de imponer el hombre que domina al ser humano que esclaviza.

Marco

"Justicia". Cazucito (México; 2005) weblog.cazucito.com

"Justicia". Cazucito (México; 2005) weblog.cazucito.com

Mamá

Se acerca tu día

y quiero celebrártelo

porque te lo mereces

me lo has dado todo.

La vida

el cuidado

y el amor.

¿Cómo puedo, inocente

pequeño e indefenso

decirte quiero ser

tu apoyo

tu compañía

el motivo de tus alegrías

el paño de tus tristezas

y el consuelo de tu soledad?

Que tu día

no es un solo día

que son todos los días

día tras día.

Y pequeño como soy

pienso en ser grande

para recompensarte

la vida con amor.

__________


Esposa

Pensando estoy

para celebrar tu día.

Eres mi esposa

y mi más dulce compañía.

Nunca me desamparas

a través del tiempo

ni de noche, ni de día.

Eres la madre

de mis mayores alegrías

y por eso en reemplazo

de la mía, celebro en ti

esposa mía, el día de la madre

por los hijos míos.

__________

La riqueza del ser humano está en la alegría de su entorno. Considerando a mi esposa, hijos y hermanos como tal, soy fuera de afortunado y feliz muy rico “interiormente”. Por eso no puedo dejar pasar este día para decirle a esa mujer fundamental en mi vida: Feliz día de la madre.

Marco

"...ni de noche, ni de día..." Fotografía digital realizada en junio de 2001 desde la Estación Espacial Internacional orbitando a una altitud de 211 millas naúticas

"...ni de noche, ni de día..." Fotografía digital realizada en junio de 2001 desde la Estación Espacial Internacional orbitando a una altitud de 211 millas naúticas

En la vida

En la vida

existen cuatro clases

de personas:

los inteligentes,

los entendidos,

los ignorantes

y, por último,

los entendidos inteligentes

llenos de ignorancia.

Por eso en la vida

habla poco

para lograr que te entiendan,

porque si hablas demasiado

tergiversan el mensaje

y terminas enojado

porque no será

lo que quisiste decir

sino, por el contrario,

lo que la gente quería oír.

__________

En un concierto. Unas personas oían con atención, otras criticaban y a muchas no les importaba. Y yo pensé, qué diferentes son las personas. Unas entienden, otras tratan de entender, a otras no les importa y los últimos no dejan oír porque la crítica y su mal gusto no los dejan estar en paz.

Marco

"...existen cuatro clases de personas..."

"...existen cuatro clases de personas..."

Sueños

¿Qué son los sueños ,

sino el alargamiento de la vida

entre lo que queremos,

lo que deseamos

y lo que podemos realizar?

He estado soñando

y pienso

que son varias las clases de sueños.

Unos son cuando estoy despierto,

y otros sueños

cuando estoy dormido.

Pero: la vida siempre

me lleva lejos de mis sueños,

porque cuando enfrento la realidad de la existencia,

con lo que puedo vivir,

me doy cuenta

de que sólo son sueños

que utilizo a veces

para alegrar la vida

__________

Estoy preso. Ansío y tengo cerca la libertad, pero, como siempre, mis sueños de alegría y felicidad están llamados a frustrarse. Las necesidades económicas de mi casa, las enfermedades y mi obligación de ser el soporte de los míos, parecen marcar mi existencia futura. O, como digo en algún otro lugar, será que me gusta sufrir para poder evolucionar.

Marco

"Sueños". Calixto (2008)

"Sueños". Calixto (2008)

Anoche dormía y soñaba


Anoche

dormía y soñaba

soñé

con mucha ilusión

que muchos ángeles

a mí venían

a cubrir mi soledad

con mucho amor.

Y un mensaje

grabaron en mi mente

y en mi corazón:

vive con alegría

vive con ilusión

que si el amor no se marchita

la vida para ti

es como una flor.

__________

Pensando en mi libertad “supuesta”, porque mi espíritu sigue siendo libre como el viento, sueño en que la vida será vida si hay amor aún cuando sueñas.

Nota.- Regalo de una persona cercana a mi corazón

La vida no es problema

por resolver

sino un milagro

para descubrir

y poder disfrutar.

Marco

"...que muchos ángeles a mí venían..."

"...que muchos ángeles a mí venían..."

Nacemos

Nacemos

Empezamos a crecer

y el tiempo se nos hace lento,

pareciera que camina

muy despacio.

Esperamos la Navidad

con mucha ilusión,

pero se nos hace eterno

el que llegue la próxima vez.

Y así pasa el tiempo.

Nos hacemos adultos.

Adquirimos responsabilidades,

tomamos conciencia de la vida

y nos marcamos objetivos.

Llegamos a viejos

y lástima, el tiempo no se detiene.

Miramos hacia atrás

y mensamos que nuestra niñez

apenas si fue un soplo.

Y miramos hacia delante

y creemos que ya

el tiempo no nos alcanza.

Así es la vida.

En general, siempre

la hemos desperdiciado

y el tiempo no perdona,

porque cuando niños

no lo supimos utilizar,

y de viejos el tiempo nos castiga

no dejándonos realizar.

__________

Lástima, aprendemos a querer y a vivir cuando estamos viejos. Y el tiempo no nos alcanza. Pensamos, si tuvieramos 20 años menos, y lo hacemos siempre mirando hacia atrás, pero lo único que no tiene reversa es nuestra propia existencia.

Marco

"...y el tiempo se nos hace lento... y así pasa el tiempo... y el tiempo no se detiene... y el tiempo no nos alcanza... y el tiempo no perdona... y el tiempo nos castiga..."

"...y el tiempo se nos hace lento... y así pasa el tiempo... y el tiempo no se detiene... y el tiempo no nos alcanza... y el tiempo no perdona... y el tiempo nos castiga..."

Puedo entender

(Para Lucero)

Perdón por el mismo principio,

pero es que hoy apenas entendí

que tienen que pasar los años

para que puedas comprender lo que viví.

Hijo de familia campesina,

honesta, trabajadora y responsable,

me criaron con dureza militar,

la letra con sangre entra

y se obedece con temor al castigo.

Estudiaba por miedo,

respetaba con miedo

y crecía pensando

que era una carga

que pagaba con sudor.

Me casé y tuve hijos,

y en referencia a lo vivido

traté de nunca castigarlos,

aconsejarlos, educarlos

y darles mucho amor.

En ese entorno mi madre falleció

y diez años después

también mi padre murió,

y en su agonía entendí

que aunque siempre me castigó,

en su corazón siempre me amó.

Hoy, después de muchos años,

creyendo que mis hijos

sentían lo mucho que los amo,

me doy cuenta

de que no basta sólo con amarlos,

porque si ellos no lo sienten

es como si nunca los hubiese amado.

__________

NOTA.- Ésta que trata de ser una poesía, no tiene comentario alguno. La escribí llorando, aspirando a suplir con ella una verdad que no supe hacer entender. Pero hoy sé, que por quien la escribí sabrá de ella alimentarse bien.

Marco

"Arco iris con árbol". Calixto (2009). Desde el centro penitenciario de Soto del Real.

"Arco iris con árbol". Calixto (2009). Desde el centro penitenciario de Soto del Real.

Dolor

Recordando el pasado,

viviendo el presente,

pensando en el futuro,

he tenido recuerdos

muy vividos.

Mi esposa me decía,

mi suegra lo repetía

y las amigas lo confirmaban.

El hombre es un ser débil

que se queja mucho

frente al dolor;

y decían que sólo la mujer

el dolor más fuerte

podía soportar

cuando dan a luz

generando vida.

Pienso en ello

y creo que el dolor

se siente de distinta manera.

Qué será peor,

el dolor físico o

el dolor espiritual.

Entiendo que todas ellas estaban equivocadas en la concepción,

porque peor dolor

que cuando te arrancan

la existencia de un ser amado,

ni siquiera el dolor de parto

se le puede comparar.

__________

Cuando joven sufrí muchos dolores de muela, a mí me parecían horribles, pero mucha gente de mi entorno me decía: flojo, qué tal que sintieras los dolores de un parto. Viví la muerte de mi primera esposa, y fue terrible la agonía, la angustia y el dolor me atormentaron bastante tiempo. Hoy, en circunstancias parecidas, por segunda vez “siento pasos de animal grande”, y, de verdad, no sé si este nuevo dolor sea capaz de soportarlo.

Marco

"La pérdida", JM Marín Guevara (jmmaringuevara@gmail.com). "...porque peor dolor que cuando te arrancan la existencia de un ser amado..."

"La pérdida", JM Marín Guevara (jmmaringuevara@gmail.com). "...porque peor dolor que cuando te arrancan la existencia de un ser amado..."

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80 Responses to “Cuaderno de cárcel”


  1. 1 José Luis Gil Carrasco 31 enero 2009 en 21:27

    Amigo Calixto:
    Esta lectura de los poemas-reflexiones de nuestro amigo Serrucho me acercan a él de otra forma, creo que más apmlia y a la vez íntima.
    Esta lectura me ha permitido entender más esa expresión triste de sus ojos, que tratan de ocultarse tras la sonrisa constante y la inclinación a la broma.
    Me he quedado pensando en lo que nos comentó el otro día, palabras más o menos: “los que están presos son los de afuera (familiares) yo aquí tengo muchas cosas que hacer”.
    Me parece que esto que haces aquí en esta sección de tu blog, es una labor invaluable, no sólo para Serrucho y su familia, sino para todos los que pensamos en las personas.

  2. 2 ANDRES ORTIZ 1 febrero 2009 en 21:25

    Por lo poco q podemos hablar, es muy difícil percibir tu estado actual, pero por lo mucho q vivimos cuando estábamos juntos sé que eres una persona muy alegre que no se deja vencer ante la adversidad, cada escrito que tú haces me alienta más a extrañarte y a necesitarte…veo que no pierdes ese don de gentes, al igual que tu sensibilidad, la batalla es dura pero no imposible. Desde aquí te mando fortaleza para que continúes adelante, por ti y por tu familia, que a cada momento te extraña y te anhela…no sabes cuanto…y sobretodo yo tu viejo, tu cabezón.
    Papi, cada logro tuyo me enorgullece y este no es de menos, me da mucha alegría que tengas una ventana al exterior así sea por otra persona…..
    Bueno papi, cuídate mucho y sigue adelante, que ya veras como muy pronto nos vamos a ver. Te amo.

  3. 3 Marce Ortiz 3 febrero 2009 en 04:54

    Son palabras tan profundas, tan llenas de sentimientos, tan llenas de tantas cosas, que mi corazón se encuentra en una encrucijada porque hay tantas cosas lindas que aquí escribes pero a la vez se refleja tanto la soledad que siente tu corazón; he pasado varios días leyendo estas frases que escribiste y me llenan de alegría de saber que aunque tu cuerpo está preso sé que tu mente y tu corazón son como una mariposa libre, a la cual el viento le refresca sus alas y la alienta a volar y a volar en la profundidad del firmamento azul y mas allá. Siempre has sido para mí como una mariposita libre, la cual no conoce límites ni reglas, para la cual sólo existen cuentos de hadas y finales felices, sé que lo que estamos pasando ahora es sólo una prueba que la vida puso en el camino con el ánimo de hacernos más fuertes y dejarnos varias enseñanzas, entre ellas recordarnos cuál es el verdadero valor y significado de cada persona que nos rodea, enseñarnos, como tu dices, que cada instante, cada momento por insignificante que parezca, debemos guardarlo en la memoria como un tesoro, como algo único, algo especial, porque eso es lo único que nadie nos puede quitar, nuestras memorias.

    Te amo mucho.

  4. 4 Alexandra Aristizabal 6 febrero 2009 en 03:21

    Han sido muchas las historias de un hombre valioso que me han contado que es, y aun sin conocerlo pude sentir ese valor y ese amor que lo acompaña aun en las circunstancias mas dificiles y con miles de recuerdos hermosos de una familia que siempre lo tiene presente y que aun en la distancia conservan cada recuerdo como si fuera ayer.
    Pero la mejor parte es esa esperanza y la ilución que cada uno guarda en su corazoncito, que es de ver a Marco entrar por la puerta. Se preguntara quien soy…y la verdad es que soy una persona que desde algun tiempo he venido invadiendo su casa conociendo poco a poco a todas las personitas que viven allí, pero sobre todo a uno que tiene un corazón muy grande y que con una cautivadora sonrisa puede cambiar el mundo…Si yo soy la novia de Andres y solo queda decirle que son muchos los deseos de conocer a una personita tan valiosa que dia a dia he conocido por medio de bonitas historias, espero conocerlo muy pronto y asi poder decirle personalmente “SUEGRO”.

  5. 5 Sabina Villlegas 14 febrero 2009 en 17:08

    SABINA VILLEGAS
    14 febrero 2009 a las 16:17

    A mi amigo Marco

    He aprendido tanto de ti; siempre te he admirado:
    Porque sabes transformar los momentos de negra desolación en alegría; de cada aventura, de cada cruce violento del destino sacas partido, del sombrío silencio que recorre caminos en las noches tristes, lo cambias por notas de colores y fantasías. Para ti los horizontes negros del paisaje no existen. Allá no bebes licor alguno pero te embriagas de recuerdos. Cambiaste el cigarrillo por tinta y papel donde plasmas tus anhelos. Recuerda, no te han detenido, eres un caminante que cabalgas en busca de triunfos y metas.
    Te conmemoro PATRIARCA GUARDIÁN DE LA ALEGRÍA.
    Ya te llegará tu hora floreciente. Siempre juntos como la lluvia y el viento, nunca estarás completamente solo por que contigo aprendí la palabra AMIGO

  6. 6 jose 14 febrero 2009 en 17:32

    hermano es usted digno de admirar te deseo mucha suerte que todo le salga bien de personas como usted esta necesitado el mundo

  7. 7 ANDRES ORTIZ 16 febrero 2009 en 19:24

    HOLA PAPI antes de empezar con mis tareas necesitaba leer algo lindo para que las ideas fluyeran…tqm…estoy acá en la u buscando una informacion para una clase…chao ah, y vivir es..????..muy pronto vas a saber q es, cuando estés libre junto a nosotros rodeado de amor.

  8. 8 Marce Ortiz 24 febrero 2009 en 02:28

    Hola papi, creo q estos días se han hecho eternos para todos, nosotros estamos súper ansiosos de saber cuándo estarás de nuevo en casa, la verdad todos estos años he anhelado poder compartir contigo muchas cosas, además de extrañar tus explicaciones de matemáticas, créeme que ahora más que nunca las necesito, espero que puedas estar junto a nosotros lo más pronto posible, hay tantas cosas nuestras que te has perdido, y ya es tiempo de que recuperemos estos momentos, además nuestra familia se creció y sus nuevos integrantes también quieren compartir ese gran hombre que eres tu.

    Te amo mucho.

  9. 9 Marce Ortiz 24 febrero 2009 en 02:34

    A Calixto quiero agradecerle de todo corazón por permitirnos tener una ventana que nos acerque a nuestro papá, de verdad lo extrañamos mucho, pero a pesar de la distancia que nos separa hoy de él, nos llena de fuerza y alegría el hecho de leer estas poesías tan hermosas y llenas de sentimientos que le publica. De verdad muchas gracias.

    • 10 Calixto 3 marzo 2009 en 19:58

      Soy yo quien debe agradecer. Gracias a ti, Marce, y a ti, Andrés, y a ti, Sabina, y a ti, Alexandra, y a ti, José, y a ti, José Luis, y a todos quienes estáis o estaréis ahí. Y, cómo no, a mi respetado Marco, “Serrucho”. Hacéis de este humilde rincón un lugar útil, importante, valioso. Gracias.

  10. 11 José Luis Prieto 11 marzo 2009 en 11:32

    Hola y muchas gracias a todos. Soy el Abogado de Marco, y de todo corazón quiero decir que su caso es el que con mucha diferencia más me está afectando y más me ha conmocionado, razón por la que puedo aseguraros que además de mi leal conocimiento, me he implicado personalmente con todas mis fuerzas para intentar por todos los medios que se haga JUSTICIA. Que yo, su Abogado, diga públicamente que Marco Fidel, para mí “Tallarín”, no debe estar en la cárcel, no tiene mucho valor, pero es la verdad, todo ello en lo que a sus actos se refiere. Si a esto le sumamos los valores como persona, bondad, sensibilidad, honestidad, entrega, incapaz de hacer daño a nadie ni a nada, etc ¡Qué pérdida tan grande! En fin, estamos pendientes y a la espera de que se dicte la Sentencia que nos permita disfrutar de “Tallarín” en libertad. Un abrazo muy fuerte para todos, gracias CALIXTO por la oportunidad que nos brindas, y gracias “Tallarín” por existir y ser como eres.

    • 12 Calixto 12 marzo 2009 en 23:13

      Gracias, José Luis. Totalmente de acuerdo contigo. Confío en que Marco pueda respirar muy pronto el aire de fuera, el del otro lado del muro. Con la gente que le quiere y a la que quiere. Con su gente. Un gran abrazo.

  11. 13 ANDRES ORTIZ 15 marzo 2009 en 23:22

    Qué alegría me da escuchar tantas cosas tan lindas de mi papá….no es para menos y me da mucho gusto que lo conozcan y le brinden su afecto a través de esta ventana, que además permite que las personas que lo conocen lo puedan recordar y las que no lo conocen se den cuenta de la persona tan noble y buena que es….

    A Calixto mil y mil gracias, labores como la que UD ha realizado pasan desapercibidas para algunos, pero para otros es una luz inmensa a la libertad…una luz que permite soñar a mi papá y a su familia con un pronto reencuentro…. Un cordial y afectuoso agradecimiento de parte de mi familia y mía.

    A José Luis su abogado le pedimos que no desfallezca en su intento por conseguir la libertad de mi papá, desde acá en la distancia le pedimos a Dios que lo ilumine, y le ayude a finalizar su caso de la mejor manera y que algún día cuando esta familia esté unida nuevamente, nuestra felicidad sea un humilde pago a su esfuerzo.

  12. 14 DIEGO ALEJANDRO ORTIZ 19 marzo 2009 en 17:55

    SÓLO QUERÍA SALUDAR A MI TIO Y DECIRLE QUE SIGA EN LA LUCHA, QUE MUY PRONTO LLEGARÁ SU LIBERTAD, Y QUE LO QUE ESCRIBE, COMO SE DICE VULGARMENTE, ESTA UNA CHIMBA……………ESPERO QUE SIGAS ASÍ………….

  13. 15 MARIA ALEJANDRA VARGAS ORTIZ 19 marzo 2009 en 18:05

    La fortaleza del hombre no está en su cara, su cabello, su pecho o su cuerpo…, está en su corazón.
    No está en el ancho de sus hombros…, está en el tamaño de sus brazos cuando abraza.
    No está en la profundidad del tono de su voz…, está en la gentileza que usa en sus palabras.
    No está en las mujeres que ha amado…, está en el poder ser verdaderamente de una sola mujer.
    Mañana en nuestro cumpleaños Espero que Dios y la Virgen te cuiden siempre, y te den la fortaleza de seguir adelante… para que regreses a casa pronto!!!
    Espero que te acuerdes de mí … yo soy la nieta de Jairo Ortiz y la hija de Luz Elena, la hija de Jairo…

  14. 16 maria eugenia ortiz 19 marzo 2009 en 19:33

    Si pudiese expresar en este espacio lo que siente mi corazón, creo que no me alcanzarían las palabras… Me siento muy orgullosa de ti y lo que eres, te admiro y respeto y quiero que sepas que a pesar de no haber tenido contacto durante mucho tiempo contigo, siempre todos mis hermanos están en lo más profundo de mi corazón… Deseo con todas mis fuerzas que pronto se solucionen todos los problemas que tengas, y anhelo verte y abrazarte… Ojalá Dios nos dé la licencia para que nos reunamos como familia… Ahora te deseo todo lo mejor que la vida te pueda ofrecer y el mejor de los cumpleaños. Que el Señor te bendiga y te proteja…. Voy a estar pendiente de esta página para de algún modo tener algo de comunicación contigo…. Al señor Calixto le agradezco con todo el corazón lo que hace… Me despido llorando con una gran cantidad de emociones encontradas, pero feliz por que al fin encontré una forma de hacerte saber que te extraño y quiero muchísimo…. Con mucho amor, tu hermana (mamá estaría muy orgullosa, al igual que papá.)

  15. 18 DIEGO ALEJANDRO ORTIZ 21 marzo 2009 en 00:57

    FELIZ CUMPLEAÑOS TIO…………QUE TODOS TUS DESEOS SE REALICEN MUY PRONTO……………

  16. 19 JORGE MARIO SANCHEZ ORTIZ 21 marzo 2009 en 15:53

    HOLA TÍO, PUES NADA, POR ACÁ SALUDÁNDOTE. ESPERO TE ENCUENTRES BIEN DE SALUD. HACÍA MUCHOS AÑOS NO SABÍA DE TI… DE MÍ TE CUENTO QUE ME FUI DE SEVILLA HACE YA 4 AÑOS. EN UN PRINCIPIO PARA CALI, Y ALLÁ ESTUDIÉ EN LA UNIVERSIDAD DEL VALLE SISTEMAS DE INFORMACIÓN. AHORA VIVO HACE 2 MESES EN BOGOTÁ CON MI TÍA ALBA LUZ Y, PUES ESTOY BUSCANDO EMPLEO, DESEO ENTRAR A LA UNIVERSIDAD OTRA VEZ, PERO A ESTUDIAR ECONOMÍA O ING. INDUSTRIAL. VAMOS A VER QUÉ TIENE PREPARADO PARA MÍ EL DESTINO EN ESTE MOSTRO DE CIUDAD….

    BUENO, ESPERO QUE PRONTO REGRESES A COLOMBIA, ACÁ ESTÁ TODA TU FAMILIA ESPERANDOTE, Y PUES UN ABRAZO!!!!!!!!!!

  17. 20 José Luis Gil Carrasco 22 marzo 2009 en 21:12

    Hola amigo Calixto:
    Hace tiempo que no leía los poemas-reflexiones de nuestro amigo “Serrucho” y, con gusto, veo cómo el material se incrementa y, también con gusto, cómo las palabras de los que entramos a tu blog son más y de gran aliento para este hombre, cada día más cerca de la ansiada Libretad. Yo aprovecho y mando un fuerte abrazo a Marco para que aguante el poco tiempo que queda para ver y recordar esta etapa de su vida desde su Colombia querida con el mejor entorno que puede existir: su familia.
    Aprovecho también, una vez más, recordando la cara de alegría de Marco, que cada martes es más amplia y luminosa, para recordarte que solo una Buena Persona se puede ocupar con este empeño y este cariño, de difundir el pensamiento de un ser humano que se encuentra del otro lado del muro.
    En fin, mi querido Calixto, que eres una Buena Persona y me considero muy afortunado de ser tu amigo.

    • 21 Calixto 23 marzo 2009 en 02:33

      Me has emocionado, mi muy querido José Luis. Y me has hecho pensar. Únicamente me preocupo por quien lo necesita, como espero que alguien se ocupe de mí cuando me haga falta agarrar una mano para salir a flote. ¿Será egoísmo? No lo sé. Aunque sí estoy seguro de una cosa: Si todos nos comportáramos como se supone que debemos hacerlo, con generosidad y comprensión, con el conocimiento siempre presente de lo fugaz que es esta vida, y de lo incierta que se antoja una futura resurrección, no tendríamos que hablar de buenas personas (el Mal da sentido al Bien, y viceversa; el uno no puede existir sin su contrario, que le da entidad y significado), si esto fuera así, estaríamos de enhorabuena. Entonces no hablaríamos de personas buenas o malas. Sólo hablaríamos de PERSONAS (con mayúsculas).
      Yo también presumo de ser tu amigo. Un gran abrazo.

  18. 22 maria eugenia ortiz 25 marzo 2009 en 22:47

    HOLA HERMANITO, ESPERO QUE ESTES MUY BIEN EN TODOS LOS SENTIDOS, HOY, DESPUES DE UNA SEMANA DE HABER LEIDO POR PRIMERA VEZ TODO LO QUE ESCRIBES QUIERO REITERARTE QUE ESTOY FELIZ Y MUY AGRADECIDA CON EL SEÑOR CALIXTO,ESTA ES UNA LABOR MUY NOBLE DE SU PARTE…QUISIERA SABER A CIENCIA CIERTA QUE DE ALGUN MODO LEES LO QUE AQUI ESCRIBIMOS QUIENES TE QUEREMOS…OJALA LA VIDA NOS TENGA DEPARADA LA SORPRESA DE QUE PRONTO ESTES AQUI, AL LADO DE TU GENTE, Y EN COMPAÑIA DE ESA MARAVILLOSA MUJER QUE TE REGALO, PARA QUE ESTES JUNTO A ELLA AHORA QUE EN REALIDAD NECESITA UN BRAZO FUERTE EN EL CUAL APOYARSE……..TE AMO MUCHO

    • 23 Calixto 6 abril 2009 en 03:11

      Gracias a ti, María Eugenia. De corazón. Y estate tranquila, tu hermano Marco poco a poco va leyendo todas vuestras muestras de amor y de aliento. Emocionado viéndoos unidos en torno suyo. Desde aquí te mando un gran abrazo.

  19. 24 Lucero Ortiz 12 abril 2009 en 05:59

    Hola papi.

  20. 25 Lucero Ortiz 12 abril 2009 en 06:25

    Hola papi. He pensado tanto desde hace tantos años en que escribirte que se me han pasado los años así como pasa el viento y uno no se pregunta de dónde viene ni qué pieles a rozado ni qué dolores ha calmado. Sabes que he sentido rabia con la vida, contigo, con ella, porque siempre se han ido de mi vida cuando no los he disfrutado, aprendí por esas soledades vividas a estar sola y a saber que todos se van siempre, que las personas son ligeras hojas que se marchan cuando el viento agita, que las palabras y los sueños van quedando como fieles semillas incubadas en el pasado que no perdona nuestros pasos en falso, siempre te he sentido tanto y a la vez has estado tan lejos que aprendí a verte a traves de mis sueños, aprendí a imaginar que estabas contándome una aventura mientras en tu carro veíamos pasar la tarde de pueblo en pueblo buscando tu camino y yo siguiéndote, sabes que me ha dolido la vida porque lo que has vivido y seguramente yo soy tu lado correcto, a no lo soy aprendí a ver el lado correcto porque quería enseñarte por dónde tenías que ir, pero era tan chiquita y tú siempre mirando tan alto que no te dabas cuenta de que yo quería llevarte por un camino de árboles grandes de frutos fuertes, donde tu libertad fuera tu razón, donde tus historias y tus ventas estuvieran en lo alto de la montaña, donde en la noche tocara una armónica para ti, yo quería tener mis alas fuertes para salvarte y nunca pude hacerlo, ni mis alas fueron fuertes ni tú estabas preparado para que yo te llevara, y han pasado mil noches donde tu recuerdo es latigado de una pared a otra con bellos recuerdos y grandes impactos, tú siempre has sido un hombre de contrastes de colores intensos y aventurero, ahora no sé si es mejor así o de otra manera, eso lo sabrás tú en tu búsqueda, yo he sabido desde muy pequeña que la búsqueda se hace solo sin linterna, sin cuerdita y que por más miedo que te dé tienes que seguir, te confieso que a mí me da miedo todos los días, pero como desde que me acuerdo de mí hasta ahora sé que nadie vendrá a darme la mano para caminar y que yo tengo que sacar fuerzas para hacerlo, así que seguramente te ha dado miedo pero esa mano que uno espera no es más que Dios quien te saca, no existe nada más que él y tu voluntad la única capaz de sacarte y de hacer que tomes otro camino si es esa tu decisión, esa papi es la libertad, no son las paredes son los grandes muros que las personas levantan en su corazón que no le permiten ni entrar, ni ayudar ni salir, yo te he extrañado toda mi vida, te recuerdo cada Navidad, cada cumpleaños cada Día del padre, cada día, y a veces en mi mente voraz te castigo con mi silencio y pienso: hoy no te traeré a mi recuerdo, y de pronto llega una tarde con un leve sol y se vienen a mi recuerdo las tardes de historias en tu carro esa luv vieja que tenías y que era tu orgullo, que yo choqué una vez y tú riéndote decías menos mal no era muy profundo, no hubo reproches ni cobros a posterior, tu risa y el recuerdo de tus palabras… un carro más un carro menos, tu desprendimiento que tanto a mí me costó de niña entender, porque no luchabas por mí, porque no te preocupabas por mí, cuando crecí entendí que ni siquiera te preocupabas por ti, que tu has sido un niño queriendo crecer en un mundo hostil… Te quiero mucho. Lucero Ortiz Ruiz.
    Pd.. La primera foto, así fue mi sueño ese que no llegó a ti y que tuve dos semanas antes de que todo ocurriera.

  21. 26 Lucero Ortiz 12 abril 2009 en 07:09

    Hola papi. Ahora no te canses de mí, pensé que no te conté nada de mi vida, aunque a mí no me gusta lo público, creo que es la única forma que tengo de contártelo.. así que …sin mucha profundidad allí va…
    Te cuento que Santiago ya tiene 9 años, es guapo, muy noble y chistoso, tímido y a la vez muy activo, es un buen niño, a veces quisiera cubrirlo con un manto inmenso para que nadie lo dañe, pero sé que sólo mi ejemplo y mi amor serán su base, de mí te cuento que tengo dos perros un gato, y tres matas, sigo trabajando como siempre porque aún no puedo vivir de contar cuentos que es a lo que me gustaría dedicarme, claro está con una casa en el árbol, con un jardín lleno de flores y con un caballo lindo como el que tú tenías. Vivo en un apartamento de mi tío José donde quedaba una parte de la fábrica, mis papitos están bien aunque pasan los años como a todos nos pasan, estoy pensando en hacer la tesis de la especialización, pero ya sabes que a mí me gustan las cosas fuera de lo normal, por eso me he tomado mi tiempo… jajaja, tengo que hacerla este año porque ya terminé materias y, bueno, hay que hacerla. Trabajo mucho por aquello de que cuando no hay plata todo el mundo apreta y escogí esto de ser contadora… no de cuentos.. y pues bueno tocan los impuestos, quiero recomendarte un libro que se llama la ceguera, no sé si tú tengas forma de leerlo pero es bueno, y otro que me estoy leyendo en este momento que es una historia de amor muy bonita se llama El Sari Rojo es de Javier Moro es de España así que de pronto está a tu alcance, no sé si tengas forma de leerlo pero es una historia tan bella que le robo horas a la madrugada antes de irme al trabajo y lo leo, sé que te gustaría si lo leyeras. Bueno papi espero puedas leer esto que te escribo. Y le agradezco mucho a Calixto porque las ventanas son la luz para los que están dentro pero son la esperanza para quienes esperan que éstas se abran.

  22. 27 Lucero Ortiz 16 abril 2009 en 04:32

    Hola papi.

    Espero que ya tengas las fotos en tu poder para cuando veas esta nota, te cuento que esta noche tengo la ventana del gusto abierta, así como las noches también tengo lunas y tengo eclipses, creo que te pasa a ti cuando escribes, de alguna manera es duro el lugar donde estas, pero también es bueno, tal vez en el día a día de nuestra vida no tenemos tiempo de la soledad necesaria para escribir, además no se percibe muy bien si las gente es feliz o triste, yo creo que cuando algo nos duele mucho ” debe ser un poco sádico lo que te diré ” pero cuando algo nos duele mucho, y entre más nos duele, quiere decir que conoces la felicidad, que has saboreado su néctar, que como el aire lo has sentido, que, como el agua, ha rozado tu piel, pero no la puedes detener, así es la felicidad, tan intensa que se siente, tan suave que te duermes sobre ella, y cuando se va sientes cómo caes en esos profundos y a veces dificiles momentos de tristeza, pero tal como a mí me gusta verlo, hasta esos momentos son buenos, por que sacas de ti los tesoros que te hacen volar, porque tienes el tiempo mientras caes de recordar con detalle cada ser que ha dado pinceladas a tu vida, cada palabra, esas que uno nunca olvida, cada abrazo, esos que nunca se borran de tu espalda, yo nunca olvido nada, recuerdo cada cosa con sólo cerrar los ojos, aunque decidí no recordar nombres de personas que no tenían, en el momento en que yo estuve cerca, lo que necesitaba esa persona o yo para estar juntos, decidí olvidar algunas cosas que me duelen mucho, y ahora sé que duelen, pero no logro precisar muy bien por qué, y a veces cuando la libertad, esa que se aprecia tanto cuando la saboreas lejos, ataca mi ser y me hace ver las puertas y los muros que a veces tengo que trepar tan sólo para ver la luz, pienso en todos los años que he vivido y recuerdo cuantos años tengo y cuantas cosas quisiera contar, y cuanto espero poder vivir, y recuerdo algo que pensé hace muchos años cuando vi el mar por primera vez, que bueno, que no estoy muerta y puedo sentir el viento, que quién sabe de dónde vendrá, y oler esa sal que abre tu mente a otra dimensión, y le di muchas gracias a Él si lo creó porque no fue egoista y lo quiso compartir conmigo, porque es como un sueño, y reflexioné sobre los momentos en que no quise vivir estando en el lugar que tú llamabas reformatorio, cada día saboreaba la idea de no encontrar el sentido de la vida entonces cuando estuve alli, pense: menos mal, Él me rozó con el don de la espera, porque casi todo lo bueno de la vida simplemente llega a tus pies… Sólo espera, que lo bueno llegará a ti, ten tu maleta ligera, ten listas tus alas y no te duermas, que a cualquier momento llega por ti y volverás a sentir la felicidad de algo tan simple y tan amado como la libertad. Lucero ortiz ruiz

  23. 28 maria eugenia ortiz 17 abril 2009 en 01:59

    me siento muy feliz de encontrar nuevos comentarios aquí escritos, espero que te encuentres muy bien, y que en el día a día halles la tranquilidad y paciencia necesarias para soportar lo que te queda de esta soledad,recuerda siempre que a pesar de la no comunicación y la distancia te amo y admiro con todo mi corazón y en mi memoria siempre tengo algo gravado desde hace muchos años que me diste como consejo y que lo hice ley en mi vida “nunca caigas en un vicio” GRACIAS estoy pendiente de ti te quiero mucho.

  24. 29 Lucero Ortiz 24 abril 2009 en 02:21

    Hola papi.

    Sabes hoy como muchos días pasados estoy trabajando tarde, y quería decirte que te mando un abrazo fuerte, que tal como otros días también tengo la melancolía a flor de piel, porque a veces se lucha tanto por algo que aunque uno sabe que no depende de uno sigue siendo algo importante, sigue siendo ese mar contrario al que quisiéramos llegar, las olas caen encima pero uno sigue deseando que no caigan encima, sino que lo empujen a vivir como uno quiere, pero, contrario a eso, todo depende de los demas, de sus decisiones, de su vida, de su forma de actuar y de los deseos de vivir.
    Te imaginas eso es como remar pero con un solo palo en un río caudaloso.. Bueno papi, espero que estés bien y en equilibrio y que sigas escribiendo. Te envío un abrazo…

  25. 30 Marce Ortiz 25 abril 2009 en 01:42

    Hola Papi!!!

    Sabes hoy estoy en Medellin en una Feria de motos, y saqué un momento para escribirte, y me puse a leer todos los comentarios que te han escrito, y sabes creo que eres un hombre muy afortunado, a pesar de que es poco el tiempo que has dedicado a cultivar ese amor de los demás, es tanto los sentimientos que expresan por ti……

    Sabes estoy muy feliz por la noticia de tu libertad, siempre te he dicho que tú eres como una mariposa, como un ave, ¡Libre!, espero que las cosas se den pronto y puedas compartir con nosotros. Te amo mucho. Marce

  26. 31 Lucero Ortiz 25 abril 2009 en 06:15

    Hola papi..
    Sabes que estoy despierta porque me acabé de ver una película y lloré tanto que no puedo ni cerrar los ojos, bueno es que a mí me gusta llorar con ganas.. jajajaja. Era tan linda, se llama Camino, y es una niña que tiene cáncer y pasan muchas cosas y sabes que mencionaron algo que me hizo recordarte específicamente porque lo pense siendo muy pequeña una noche en que estaba con Marina en la finca y tú estabas haciendo cosas que a mí me ponían triste, esa noche en la ventana de la cama donde yo dormía con Marina te sentí llorando al pie de la ventana y yo la desperté a ella y le dije que tú llorabas y nos asomamos y no había nadie, yo sé que te escuché y ella ha sido tan linda conmigo que me calmó y me dijo que estaba soñando, pero yo sé que no estaba soñando, yo sé que escuché tu alma llorar y cerré los ojos para que ella también durmiera pero yo pensé que era una mala energía que quería probar mi fe, mi fe en mis creencias y pensé que Dios le pone a uno las pruebas que resiste y que lo enseñan a estar buscando cómo ser mejor, cómo llegar a Él, y recorde que también pensé que le dije que no era capaz de sostenerte, que sabía que estabas en esa habitación atormentando tu alma y que eso era como un látigo que no dejaba que yo durmiera, y me acercaba a Marinita porque pensaba que alguien vendría a hacerme daño, y tan pequeña que era y a Marinita siempre me pareció que yo la tenía que proteger porque era tan suave y buena que no podría dejar que la dañaran y tú perdido en tu mundo allá donde nunca te alcance, me daba miedo, creo que por eso siempre busco en la noche estar cerca de quienes amo, no me gusta dormir cerca de las ventanas y no me gusta cuando sueño cosas que sé que son reales, y siempre las soñé y las sueño, no te parece especial que sueñe tanto que escuche tantas cosas, recuerdas la vez que me llevaste a limpiarle el cuerpo a alguien, recuerdas lo que caía en el fuego, sentí tanto miedo en ese momento pero pensaba que si eso era bueno tal vez cuando tú durmieras te lo haría a ti para sacarte eso que te hacía ser diferente al hombre que contaba historias, creo que tengo tantos recuerdos que lo que he tratado estos días es sacarlos y pasearlos en mi mente porque me duelen tanto que los guardo y no los cuento pero siguen allí en mi corazón palpitando, tal vez si los escribo se borren, no el recuerdo pero sí el dolor. Te cuento que ya terminé la primera etapa de tanto trabajo y terminé casi sin energías, me da risa porque alguien muy especial de mi vida dice que no tiene energías y culpa a la edad y yo me quedo sin poder culpar a nada, porque si no es la edad pero me duele hasta el.. cuerpo mas profundo, es como si quisiera acostarme en una hamaca y permanecer allí con muy buena música, un buen libro, un buen clima, jugo de mandarina, y un río sonando por ahí… ahora, si es el mar… eso ya es un regalo premiado podría ser el río y estaría yo contenta…
    Bueno papi me tocará ponerme algo en mis ojitos, estan hinchados de la película y voy a dormir porque tengo que madrugar.

    Te mando un abrazo fuerte muy fuerte… Y porque Marce dice que lo de la libertad, te dejaran libre pronto???

  27. 32 Lucero Ortiz 1 mayo 2009 en 05:05

    Hola papi.

    Sabes he encontrato una puerta de oxígeno escribiéndote, bueno primero porque te doy el don de la inteligencia, creo que eres un hombre de mente abierta, además que escribirte me libera de pensamientos que me ponen tristes contigo y me ayuda a hablar, no encuentro fácilmente la puerta de oxígeno, tengo una pero esa puerta sabe cerrarse los viernes y no abre en todo el fin de semana, hoy me pasó algo tan triste que no sé cómo describirlo, es como unir el dolor con la incapacidad de reaccionar y explotar, con la extraña necesidad de proteger a quien te lo causa, qué contradictorio que justo quienes más amas son quienes mas capacidad tienen de lastimarte, creo que eso ocurre como en un cuento que me leyeron hoy, una persona abre las puertas de su alma, confía, cree, ama y todo lo da y lo sacrifica por quien cree es su amigo pero casualmente él sólo piensa en sí, en sus temores, en sus necesidades y no en el gran amor que quien no ve le ofrece, es un libro de cuentos tan bello, es del autor de Dorian Gray, lo debiste leer, es obligatorio leer un escritor tan bueno como Oscar Wilde, yo leí de él también otro que se llama El fantasma de Canterville, excelente, tiene el don de hacerme pasar de la risa al llanto… claro está que de esas dos cosas extrañamente aprendí a mezclarlas y sé que lo hago bien, eso sí lo hago bien, reirme a carcajadas y llorar con ganas, creo que no aprendí a desconfiar mucho de las personas y no aprendí otras tantas cosas de protección, muchas veces me he preguntado si el camino que me decía mi abuela que era el camino al cielo es como el camino de la vida, sabes yo siempre he creído que la vida es fácil, que sería tan sencillo como querer a todo el mundo, ser sincero, honesto, trabajar mucho, no perder la sencillez, reír, cantar, disfrutar de las cosas bellas que el mundo nos brinda, disfrutar una tarde de parque mirando los árboles, reír cuando un pájaro planea en el cielo, llorar con la inmensidad del mar y disfrutar el néctar que deja el amor cuando es real y sincero, he creído que todo es tan simple y no he podido entender porque al contrario de como lo veo es, créeme que he llegado a pensar que el mundo entero está mal y que tú me sacaste de alguna cápsula espacial, que todo es extraño aquí, las personas dicen algo pero actúan contrario a lo que dicen, piensan algo pero ni hacen ni dicen lo que piensan, en la radio en la tv en los carteles todo es felicidad pero las personas no son felices, el mundo tiene gobernante, mil leyes, las personas pagan impuestos, pero no logramos el equilibrio del mundo económico, las personas se casan pero no aman a sus parejas, no dan la vida por ellas, las mujeres reniegan de los hombres pero no los aman tanto como para ayudarles a ser amorosos consigo mismos porque están ocupadas pensando en ellas, los hombres dicen amar a sus mujeres pero no entregan su alma más allá del compromiso, las personas escriben poemas pero no los publican si no son famosos, los religiosos rezan pero no darían una gota de sí para otros en sufrimiento, las personas dicen amar a sus hijos pero los azotan con el látigo del desamor, y casualmente dicen ser amigos pero mienten mirando a los ojos de quien los mira con amor, la verdad papi esto no es sencillo pero a pesar de eso sigue en mi cabeza siendo sencillo, ves yo no salí de aquí, o sera que todo es normal, esa palabra en la que se escuda el desamor, el odio y el silencio… todo es normal, cuando lo que acabo de decirte es precisamente contrario a lo que en mi cabeza es normal, normal…. eso sería, si cuando tú amas te aman, si cuando tú respetas te respetan, si cuando tú das reciben, si cuando tú tocas tu receptor siente, normal sería ver cada amanecer y llorar de emoción, normal sería tocar el rocío de cada hoja y sentir el placer de estar vivos, normal sería que las palabras no fueran ese látigo mal intencionado que todo lo destruye, sino ese petalo que cuando roza tus oídos es una bella nota combinada con lo profundo del mar, normal sería que nos amáramos todos, no juzgáramos, no dañáramos, no mintiéramos, no utilizáramos a las personas para nuestro beneficio, normal sería que la verdad primara por encima de la apariencia, que nadie te dañara, y que mucho menos quienes amas fueran capaces de verte partir con el corazón destrozado y te dejaran ir, que al otro lado del teléfono el palpitar del corazón siguiera sonando y no con tu..tu…tu del telefono colgado.

    Bueno papi, gracias por leerme, no podía dormir, y me repetía mil cosas que al escribirlas puedo ver qué me dolió del día de hoy, no han vuelto a colocar nada que escribas, ¿estás en silencio espiritual u obligatorio? por qué no escribes de nuevo, por qué no escribes un cuento que narre lo más lindo que tú has vivido con tal detalle que pueda cerrar los ojos e imaginar lo que tú escribes… que tal, a mi me gustaría, hoy me escribieron un cuento tan lindo y me conmovió porque lo hicieron con amor, el amor se nota en los escritos, en las palabras, pero mucho más en los actos.

    Te mando un abrazo fuerte…

  28. 33 maria eugenia ortiz 2 mayo 2009 en 21:41

    Hola de nuevo hermanito cómo has estado? el hecho de que no haya vuelto a escribir no quiere decir que no esté pendiente de lo que publicas por este medio,lo que sucede es que quedo sin palabras y no sé cómo expresar lo que siento. Pero soy muy feliz cada vez que encuentro algo nuevo aquí y crece mi admiración por ti.
    Te cuento que los que estamos de los hermanos estamos bien, las cosas no han sido fáciles para ninguno por diversos motivos, pero estamos todavía y mientras hay vida hay esperanza…
    Me alegra infinitamente encontrar aquí cosas de Lucero…Siempre he pensado que hay que amar nuestra familia por encima de lo que sea…
    Qué pasa con tu libertad? Espero verte muy pronto… Te amo

  29. 34 Lucero Ortiz 4 mayo 2009 en 03:22

    Hola papi, me hiciste reír mucho con el tema de… los últimos no dejan oír porque la crítica y su mal gusto no los dejan estar en paz… me encantó cómo cerraste este escrito, la verdad no sé si es no hablar la solucion, lo que yo he sentido es que las personas en general me aburren mucho, sus palabras sin camino, sus acciones sin fundamento, sus cuerpos insensibles, sus mentes estrechas y su sufrimiento fundado en sueños que hasta morbosos son porque no son reales, la ficción de la vida de quienes se inventan las apariencias, los mercaderes de pensamientos que salen en la tv vendiendo una vida rosa, los compradores que se paran horas a ver la tv comprando el amor que ni sus mejores deseos pueden hacer realidad y no porque el amor no exista, yo soy una fiel creedora del amor, creo que existe, tal vez en algún lugar distante existe una persona para otra, esa que cuando roza la mirada sabes que todo se acaba alli, y vuelve y nace pero diferente, esa persona que cambia tu mundo aunque éste siga girando como siempre, pero creo que además de ese amor existen muchos amores (ojo que no te digo muchas mujeres en tu vida… jajajaj), te digo muchos tipos de amor, yo siento mucho amor cuando veo el mar, hace unos días fui a un parque en la mejor compañía y me acosté en el prado y observé el cielo, creo que ese momento nunca se me olvidará, sentí tanto amor que me rondaba y le di gracias a Dios por dejarme estar allí con quien estaba y dejándome ver su amor por mí a través de aquel olor a pino, aquel viento que agitaba mi cabello, aquel rayo de sol que pasaba por las hojas, aquellos pájaros que me dejaban en un lugar de paz, por dejarme encontrarme a mí en un bosque como el que tanto sueño, por dejarme ver lo que veo y sentir lo que siento, sabes que allí sé que siento amor, y una carcajada profunda interna hacía latir más fuerte mi corazón, a eso me refiero, existen tantas cosas que uno puede amar, tantas cosas para pensar, tantas cosas para disfrutar y no quedarnos con los mercaderes endiablados de la tv que venden lo que más cueste o lo que en las vitrinas esas de los centros comerciales más salga con la pintura del establo donde los toreros sacan su mejor corrida.
    Bueno papi, espero no ser muy dura, la verdad estoy en contra del tv, de las compras por comprar y gastar y de la novelas que echan a perder las mentes, en contra del amor sin amor, de la vida sin ganas, de los pastores sin camino, de los corderos sin repuesta, de los enemigos de la paz, de los enemigos del amor, de las mujeres mentirosas de los hombres acorralados, de los trabajos sin huella de los libros de portada, de las viudas mentirosas de la música que no se hace con el alma y sólo para poner los corderos idiotizados en su corral.

    Un abrazo muy fuerte.

  30. 35 andres 4 mayo 2009 en 19:13

    Hola papi, me encuentro acá en la u haciendo un trabajo de educación ambiental, según algunos autores en materia pedagógica, aseguran que antes de realizar exigencias al cerebro se debe realizar actividades que motiven la inteligencia de los seres humanos. Actividad como ejercicio, dibujo, poesía, canto o meditación entre otras, las cuales nos ayudan a usar los dos lóbulos del cerebro, por eso no encuentro mejor motivación que sacar unas cuantas palabras para ti.
    A pesar de que dentro de muy poco vas a estar aquí, quisiera que fuera ya, que los días fueran más cortos y que la tierra girara más rápido, los deseos por verte y por compartir contigo son muy grandes, de hecho creo que no tienes dudas de lo mucho que te he extrañado todo este tiempo, no hay duda de que los sentimientos hacia las personas van ligados a lo que éstas han sembrado, y que cada quien siente y tiene perspectivas diferentes del amor. La perspectiva que tengo de ti como padre es muy diferente a la que muchas personas pueden tener, pues gracias a Dios me permitió vivir contigo demasiadas cosas y conocer esa persona tan noble e inteligente que se esconde detrás de esos ojos cafés profundos y esa risa coqueta que esconde un niño cansón .
    Sembraste en mí cosas buenas como padre y las malas las supe asimilar como guía para no repetirlas. A pesar de la distancia, estuviste ahí pendiente de mi formación e inculcándome valores que en tu ausencia se podían desvirtuar, pero el tiempo pasa y es lo que nos ha hecho falta, para vivir como familia, no sé si hay felicidad completa y el tiempo es el único que no se puede recuperar; te perdiste de grandes momentos que ya no van estar más, de cosas que al final son las que valen la pena por encima del dinero, te necesitamos en los triunfos y en la derrota y ahí no pudiste estar, sólo hiciste presencia a través del teléfono, y delegaste todo al ser más maravilloso que ha pisado la tierra… mi mamá.
    Hoy ese soldadito incansable al que delegaste muchas cosas, se encuentra enferma, necesitando de todos, no sólo de nuestro amor, sino del tuyo, a pesar de su fortaleza, día tras día las cosas no mejoran y tú aún no llegas para estar acá, creo que si la vida pasa cuentas de cobro la nuestra ha llegado, es el momento de retribuir a ese ser todo lo que merece; en tu ausencia el amor no le faltó, en tu ausencia la compañía estuvo ahí , en tu ausencia no la dejamos desfallecer y tantas cosas que sólo ella merece he intentado que no le falten, lastimosamente dentro de mis alcances, que son pocos, no puedo cubrir todo lo que realmente necesita.
    Qué difícil son los sacrificios y sólo realmente quien nos ama los hace, cada día parece interminable cuando hay una necesidad, y se siente una sensación de culpa cuando la llama de alguien se extingue por darle fuerza a la flama de alguien más… Por Marinita estaría dispuesto a dar muchas cosas al igual que por ti, gracias a los dos he llegado donde estoy y espero llegar muy lejos, quiero brindarles momentos de satisfacción, de orgullo, quisiera darles parte de mi vida, como Uds. lo han hecho conmigo, anhelo que sean cómplices de mis sueños, y testigos de su cumplimiento, quiero convertirlos en cita de mi experiencia como ser, y en un álbum de recuerdos nobles, al fin son sólo intenciones, pero lo único que tienen seguro es todo mi amor incondicional, y la gratitud por su esfuerzo……
    Hoy yo necesito poco, hay un soldadito que necesita más…. ¿y tú, que le vas dar?

  31. 36 Lucero Ortiz 10 mayo 2009 en 03:28

    Hola papi.

    Estaba pensando en inspirarme porque quiero escribir un cuento para encontrar un niño, y estando justo en ese pensamiento ingrese a tu pagina a ver si habias escrito algo mas, y vi lo que te escribio andres, son palabras muy sentidas de sus recuerdos y que como bien el dice todos tenemos recuerdos distintos y experiencias diferentes ademas que cada vivencia a cada cual le llega distinto eso es lo que hace que la vida sea tan intensa y que todos veamos a traves de lentes distintos, pero definitivamente lo que mas me conmovio fue como se refiere a marinita, esa palabra de soldadito siempre la ha usado ella y me trajo esos recuerdos de keneddy cuando yo era aun muy pequeña y ella se sentaba a contarme historias de su vida y de la de su mamá sentadas en un sillon mientras la abuelita me daba cafe con leche sin deshacerse la lecha que me encantaba, la recuerdo tan fragil y linda, yo siempre he tenido un gran cariño y recuerdos de ella, de su parte nunca hubo un grito ni un mal trato para mi, siempre me contaba historias de su infancia, de su vida y como me gustaba, creo que me ha gustado que me ingresen en mundos que por duros o fantasticos me llevan a pensar en como y entender porque somos como somos en nuestra individualidad, definitivamente, cada persona escribe sobre el lienzo de nuestros caminos y nos graba queramos o no grietas, piedras, risas, momentos, circunstancias que brotaran en cualquier instante y que nos hace fuertes o es ese lado blandito que cuando nos pegan, alli sabemos que podemos caer, yo tengo muchos recuerdos de toda la vida, contigo, con ella, con la mamá de ella, con la abuela, asi como de tu familia, tus papas, tus hermanos, tus tias, tus amigos, son parte de los colores que forman parte de mi cuadro, a veces uno no decide quien quiere que este, ni que colores pintara, pero de mi parte solo tengo lindos recuerdos de como dice andres, el soldadito, y de doña oliva y sus historias de vida que a mi siempre me asombraban, hay personas que sufren mucho y no paran de sufrir en su vida, y asi como hay personas que siempre son fuertes y no dejan su fortaleza, hay muchas cosas que seguramente podemos hacer y otras tantas son inevitables, pero lo que si definitivamente es cierto, es que marinita ha pasado por muchas, y seguramente muchas que ni tu ni los muchachos saben, muchos miedos y muchas noches de desvelo en las que se ha sentido sola, así que ojala cuando tu estes con ella puedas darle todo lo que, por tu mundo distante, no le has dado, uno no puede devolver el tiempo y remendar el camino pero si puede enderezar el que tiene enfrente y hacerlo mejor, yo a ella siempre la he creido demasiado linda, debo confesarte que cuando tu estabas en tu mundo ella era mi conexion, me gustaba verla y saber que estaba bien, me gustaba verla sonreir y saber que me abrazaria con la alegria que siempre me abraza y con su cariño me acogeria en sus brazos como ella no se imagina siempre necesité, recuerdo la vez que me cai por el piso que tu estabas arreglando y que cuando entre a despedirme de ti, cai al primer piso, ella corria y me hacia masajes y me ponia paños de agua y me decia mamita le duele?, recuerdo cuando me daba unos desayunos deliciosos y cuando tu te levantabas ella decia que no me habia dado nada para que tu reaccionaras a ser responsable conmigo, ella se quedaba sin dinero por comprarme queso y darme un desayuno muy bueno, me hacia unos spaguettis deliciosos en leche porque decia que yo estaba muy flaquita, y eso que pesabamos lo mismo, peliaba contigo para que me dejaras donde los abuelos porque sabia cuan feliz era yo con ellos, ella siempre fue muy buena contigo y creo que le debes mas que una vida de amor y felicidad, le debes todo lo que ella te cargo durante tantos años, porque fuiste tambien un hijo descarriado para ella y se que sufrio mucho, es muy bueno que este muy bien, ella a mi siempre me dice que esta bien, pero la verdad no la he visto, cuando vaya a pereira pienso ir a verla, porque ya no le creo porque lo que dice Andres es mas delicado que lo que dice ella de su salud, asi que la llamare, yo soñe con ella y la llame en la madrugada porque me asuste mucho, se por mi sueño que lo que tiene debe ser delicado, pero no la he visto asi que no puedo tener una idea de qué tiene y como se ve, pero mañana que es el dia de la madre la llamare a ver como se siente… en fin papi, te he recordado la vez que viniste a Bogota, y te recuerdo como un niño cuando esta al otro lado del lago y esta que coge su barco, espero que pueda verte y tambien que estes muy bien. Que escribas mucho y que encuentres calma.
    Te quiere Lucero

  32. 37 juan david ortiz 14 mayo 2009 en 04:04

    tío… desde acá le mando saludes y quiero decirle que cuenta con todo el apoyo mío, y el de mi familia, sé que la suya no es una situación fácil y no es mucho lo que pueda hacer desde acá… pero sabe que lo que necesite nos tiene a la orden, a mi papá, a mi madre y a todos, sepa también que mi padre lo extraña y hay mismo supo del blog me pidió el favor de entrar a ver sus escritos, y sepa que todo lo que escribe es realista y bien centrado y que actividades así evitan la locura…, de nuevo le reitero que no está solo y que quiero desearle la mejor de las suertes y espero que siga con ese optimismo que nos caracteriza a todos los colombianos.

  33. 38 Lucero Ortiz 16 mayo 2009 en 03:20

    Hola papi.
    A veces es especial que una persona ame a otra y que a su vez sea capaz de pedirle que se vaya de su lado para que esté mejor, qué paradógico, no?, a veces las personas están mejor lejos de uno que con uno, por alguna razon la vida nos coloca en los momentos y espacios que pueden llegar a ser errados, tal vez con la gente correcta, pero en el momento que no es.
    Bueno papi, tengo un terrible dolor de cabeza por una gripa que se me ha salido de mis manos, supongo que se va un poco de clima y el virus que circula. Te cuento que entré a estudiar guitarra, estoy feliz, a mí me ha gustado la música desde muy niña, recuerdas que tú me regalaste un teclado de 15 era todo lo que soñaba, me imaginaba dando un concierto de piano con los ojos cerrados y el alma entregada a cada nota, alguien que adoro la nombro Alfonsina, así como Alfonsina y el mar, la bella historia que seguramente tú conoces, en fin que estoy muy emocionada porque me imagino el día que sea capaz de cerrar los ojos y tocar una canción, suave con letra bella, sentir los acordes y vibrar con ellos me emociona, tal vez ya esté muy viejita para aprender pero de pronto por lomenos lo logro hacer y escaparme de la bulla que a veces me atormenta y me pueda sentar en un rincón de mi vida a tocar una melodía, bueno papi, espero que estés bien y que sigas escribiendo, así sé cómo estás, cómo vas, qué piensas.
    Te mando un abrazo, este fin de semana te escribo más,
    Un abrazo.

  34. 39 Lucero Ortiz 17 mayo 2009 en 04:22

    Hola papi, quería encontrar la inspiración, pero algo pasó que me puso inquieta mentalmente y no puedo escribir, pienso en las condenas que normalmente hacemos y en lo que siempre nosotros aceptamos, yo de alguna manera he pensado que la maldad existe, que existen fuerzas superiores e inferiores que mueven muchos hilos del mundo, pero nunca pienso que existan personas capaces de dañar a otros mirándote, y sabiendo quién eres, de dónde eres, hablando de un amor, uno de esos inexistentes que forman oasis que no son ciertos, siempre me ha extrañado pensar en magias ocultas de donde son los seres sin sentimientos y de baja monta, y recuerdo cosas que vi alguna vez estando pequeña, gente que te rodeaba o gente que visitabas y que a pesar de que tú tal vez creas, yo nunca lo he creído, creo en el poder de la mente, en el poder del hacer y el poder del deseo del pensamiento y del corazón, pero nunca me he imaginado forzar nada más allá de mi pensamiento y me da mucho miedo pensar que exista la posibilidad de que las personas te lastimen no de una forma directa, que sería un conflicto o una pelea, sino de una forma indirecta, donde tú no sabes qué te hacen pero lo hacen, le temo a las cosas ocultas en donde los velos no dejan ver con claridad la vida, le temo al rencor de las personas inseguras, que por miedo a enfrentarse a sí mismos y a sus debilidades atacan, la verdad por alguna razón he tenido miedo este rato, de las cosas que no puedo ver ni aislar, en fin después te contaré con detalle cuando el desenlace sea real y pueda contártelo, por ahora es sólo un pensamiento loco que por loco lo dejaré en mi mente.
    Te cuento que hoy fui a mi segunda clase de guitarra, y a pesar de que no soy la mejor, la verdad siempre soy conciente de la dificultad que me generan algunas cosas, sé que soy constante en mis deseos y que no decaigo por más consciente yo que sea del esfuerzo que esto amerita, nunca he competido con nadie, sólo conmigo, así que no mido el tiempo en horas sino en avances, miro cuánto avanzo a mi ritmo y con mis dificultades, creo que todo lo podemos lograr con la constancia, el amor y aceptacion. Así que papi, no puedes dejar de caminar aunque tu estación esté llena en este momento en algún instante tu tren seguira y tú podrás seguir marchando, creo que cada momento de la vida tiene su valor, y vivirlo tal como nos llega nos enseña al siguiente cómo afrontarlo si llega nuevamente, damos pequeños pasos hasta cuando creemos no darlos, tal vez tú sientas que te detienes pero realmente estás avanzando, a la manera en que Él se comunica con nosotros, tal vez nosotros no habíamos escuchado y Él cambia su estrategia, lo hace de otra manera para ver si así tomas tu tiempo y corriges el camino.

    Que estés escribiendo mucho papi, yo andaba escribiendo un cuentico pero frené porque mi musa se ha ido a dormir, creo que la seguiré. Un abrazo. Lucero

  35. 40 maria eugenia ortiz 18 mayo 2009 en 00:03

    hola hermanito cómo estás? te cuento que yo estoy recuperándome de una amigdalitis que casi me mata..me tiró a la cama por cuatro días, y aunque todavía me duele mucho para tragar ya estoy en pie de nuevo…por este viejo Sevilla han estado pasando cosas como malucas por el invierno, pero hay vamos ..te quiero muchísimo..un beso…espero que pronto estés con los que debes estar y que te dignes a venir a verme así sea un día nada más tengo una nieta hemosisisisma de ojos azules y cabello rubio, muy avispada y tierna, que estoy segura te va a encantar porque tiene como un ángel que hace que la gente la quiera…sería feliz de poder hablar directamente contigo pero, en fin, espero a que se pueda personalmente….cómo van tus cosas? me encanta lo que escribes, quisiera tener el talento de hacerlo igual…un abrazo muy fuerte para que te acompañe cuando te sientas solo y cuando quieras…chao

  36. 41 Lucero Ortiz 19 mayo 2009 en 02:40

    Hola papi.

    Para que no te preocupes ya estoy bien de la gripa, ya veras que siempre he creido que las enfermedades son el reflejo de algo que tienes guardado y reflexione todo este fin de semana en cosas que en mi vida no me han gustado mucho, me gusta cuando lo entiendo y cuando aparece claro el camino, ahora tomarlo es otro esfuerzo pero verlo me hace sentir mejor, es como cuando una persona reconoce que tiene un vicio, tal vez dejarlo no es inmediato pero aceptarlo es empezar, es extraño que a veces la impotencia que nos generan las incapacidades de otros sea esta la causa de no ser capaz de vivir mejor, siendo uno conciente que las riendas de la vida de la de uno esta en tu ser en tu poder, y a veces extrañamente se la cedemos a quienes no tienen la capacidad ni para decidir sus propias vidas, yo soy conciente cuando dejo las riendas de mi vida a un lado y siempre ha ocurrido esto porque de alguna manera yo no creo en el tiempo y pienso que existen cosas que vale la pena esperar, o que vale la pena darle el chance del oxigeno a quienes nos rodean para que puedan volar a tu ritmo y tu sigas extendiendo tus alas a la libertad que deja volar sin reprimirse, pero definitivamente no es facil encontrar quienes a nivel de personas puedan volar a tu ritmo, puedan ver lo que tu ves y aceptar los cambios que la vida trae, creo que todo consiste en aceptar que la vida no es igual y que cambia todos los dias, cada dia somos diferentes, cada dia aprendemos y cambiamos cosas que no sabiamos, y no podemos parar a arrepentirnos de lo que hiciste sino continuar, en fin papi, que este fin de semana hasta el cuento que te dije que estaba escribiendo no me gusto, y lo volvere a hacer ahora, (la segunda parte), porque la otra parte me gusto, ademas me di cuenta que algo me quedo mal en mi trabajo y vale un restotote de plata, pero debo confesar algo que tal vez sea extraño, pero no me preocupó la plata siendo como 6 meses de mi trabajo sino lo que puede sentir lso clientes o mi socio, y eso me puso a pensar ahora que definitivamente no me interesa el dinero, la verdad hasta pense vendo el carro y pago la multa y listo, bueno no listo, me consigo mas plata y pago lo demas, pero eso no me preocupó, me altera la vida pensar que quienes quiero algo les quite el sueño, pero el dinero se consigue, hago un bingo bailabre, dicto clases, cuento cuentos por las noches, algo haré, pero como le quitas la preocupacion a las personas que quieres por efectos del dinero, fijate otro Dios que todos persiguen y que nadie contiene nunca, y me llama tanto la atencion de donde saqué mi despreocupacion por el dinero, obviamente papi que lo necesito que tengo muchas obligaciones pero sabes que nunca me altera la vida, de algun lado aparece y se resuelve, tengo vida y mientras tenga vida tengo sueños, esperanzas y aun si se acaba la vida ya veras que yo creo en la reencarnacion entonces volvere y seguire caminando, yo voy a llegar, no se si de ultima pero llegare.
    Bueno mi papi me gusto mucho esta parte que te escribo abajo….

    “Pensando en mi libertad “supuesta”, porque mi espíritu sigue siendo libre como el viento, sueño en que la vida será vida si hay amor aún cuando sueñas.

    Nota.- Regalo de una persona cercana a mi corazón

    La vida no es problema

    por resolver

    sino un milagro

    para descubrir

    y poder disfrutar.”

    Me gusta el regalo de una persona cercana a tu corazon, es cierto, he pensado este fin de semana que el amor es un regalo, una bendicion, una felicidad, una dicha, que cambia la vida de quien lo siente, es mejor caminar con la luz del amor que con la fria oscuridad, y como regalo hay que recibirlo como el mejor porque tiene la magia de cambiarte de hacerte mas luminoso, de sonreir de dar abrazos intensos y abrazos suaves con la fuerza del alma, te da la capacidad de volar, de flotar y mucho mas que, por ser publico, mejor no lo escribo, pero definitivamente tiene el don de sacar de ti lo mas lindo, las letras mas bellas. Ya sabes que murio benedetti..

    Te compartire uno de sus poemas, no te puedo decir que el que mas me gusta, porque todos los que leo me gustan tanto, vi una pelicula donde el sale diciendo uno que me encanta pero no lo encuentro para copiartelo, por ahora te copio esto que esta en cancion igualmente bella…Espero la disfrutes ya que se que te gustara, se que eres un amante de las mujeres y por eso pense en este poema… un abrazote muy fuerte papi.

    Una mujer desnuda y en lo oscuro
    ——————————————————————————–
    Una mujer desnuda y en lo oscuro
    tiene una claridad que nos alumbra
    de modo que si ocurre un desconsuelo
    un apagon o una noche sin luna
    es conveniente y hasta imprescindible
    tener a mano una mujer desnuda.

    Una mujer desnuda y en lo oscuro
    genera un resplendor que da confianza
    entonces dominguea el almanaque
    vibran en su rincon las telarañas
    y los ojos felices y felinos
    miran y de mirar nunca se cansan.

    Una mujer desnuda y en lo oscuro
    es una vocacion para las manos
    para los labios es casi un destino
    y para el corazon un despilfarro
    una mujer desnuda es un enigma
    y siempre es una fiesta descifrarlo.

    Una mujer desnuda y en lo oscuro
    genera una luz propia y nos enciende
    el cielo raso se convierte en cielo
    y es una gloria no ser inocente
    una mujer querida o vislumbrada
    desbarata por una vez la muerte.

  37. 42 Lucero Ortiz 23 mayo 2009 en 00:46

    Hola papi, te vas a cansar de mí, creo que a veces me trago un loro porque tengo tantas cosas que decir que no quisiera parar, o será efecto de que mi hijo vive conmigo y si está ocupado haciendo algo yo quiero hablar o acompañarlo, papi han pasado tantas cosas por mi cabeza en estas semanas, que me siento extraña, no porque esté estrenando el pensamiento, sino porque a veces veo la vida desde otro lugar, reconozco mis paradas en freno y mis deseos sinceros, reconozco mis miedos y mis aventuras, y por épocas quisiera tener alas y emigrar a hacer algo en otro lugar, volver a empezar otra vida diferente con otro nombre, con otra gente que no me conozca, a veces quienes te conocen te dejan de conocer y te lastiman con sus silencios, con la lengua que latiga sin derechos para ti, con las miradas, con sus propios tormentos, y es como un sueño, a veces pienso empacar algo en la maleta e irme a un pueblo perdido en el mapa donde nadie me encuentre y poner una tienda, o un consultorio de cartas de amor, o cualquier cosa loca, para descansar mi mente, mi alma y mi corazon, no porque yo crea que la vida es difícil como le dije a un buen amigo que la vida no era difícil sino porque pensar, actuar y sentir en un lugar de interaccion con quienes amas es complejo, porque cuando tú quieres no quieren y cuando los demás quieren tú estás con tu cerebro en pausa, en fin que a veces coordinarte con los demas es tan complejo que me gustaría irme un tiempo lejos de todo y volver cuando mi alma tenga curadas algunas heridas que aunque no se ven están profundas y que me desangran, me hacen perder energía y racionalidad, y obviamente esperanzas y fuerzas de vida, pero no es que esté triste papi, no te confundas, ese es mi estado natural, trato de reflexionar mucho sobre la vida y planeo cómo puedo vivir como yo quiero, a mi me gusta el equilibrio y la calma, me gusta que todo lo que tenga en mi vida esté lleno de pasión y de intenso sentimiento de amor, y no me gusta cuando dejo mi barco a la deriva, corre peligros, aunque tal vez son etapas que hay que vivir y después simplemente se hace un cambio radical y se cambia de óptica para dejar en libre el corazón que a veces aporreamos tanto por nuestra falta de compromiso con nuestra vida. En fin papi, quería escribirte para desearte un buen fin de semana y desear que escribas mucho, tengo muchas cosas que quiero pensar, es un puente largo que quiero dedicar a Santiago y a leer un libro de cuentos que quiero terminar porque tengo otros cuentos que leer, y quiero tocar guitarra, no es fácil, mis dedos quieren ser república independiente y mi voz quiere cantar sola, mi otra mano no puede llevar el ritmo con los otros dedos que quieren tocar a su manera, te imaginas, mi cerebro no sabe a quién atender.. jajajaja, pero me gusta tanto, y me imagino que algún día lo lograré y cantaré una canción de Gloria Estefan que me recuerda a una persona muy especial.

    Un abrazo de tu hija

  38. 43 Lucero Ortiz 25 mayo 2009 en 09:12

    Hola papi.

    Estoy de acuerdo con el tema del tiempo (sobre tu escrito) pero tengo una solucion, cuando uno revisa su vida hacia atras y piensa porque no tengo 20 años menos, cierra los ojos, piensa que es verdad, imagina que es verdad, no vuelvas a mirarte al espejo que ve las arrugas, solo al espejo que te ayuda, y realiza todas las cosas que piensas que harias si tuvieses 20 años menos, yo he creido que eso nos pasa no para llorar sobre lo no hecho sino para tener otra oportunidad de vivir dos veces un mismo hecho, pero poderlo vivir con el conocimiento que nos deja los años, si tu hiciste algo mal o chueco en tu pasado, vuelvelo ha hacer otra vez ahora, revisa como te sale, y solo revisa tus oportunidades, nunca tendras demasiados años para querer otra vez, nunca tendras demasiados años para ser feliz, ni para escribir, ni para llorar, ni para extrañar, nunca sera tarde mientras el camino lo tengas y lo tendras siempre, yo creo que si te sientas a mirar lo que no hiciste como una añoranza del pasado sin solucion eso es la muerte, veras que yo creo que hasta en las peores relaciones siempre puedes cerrar la puerta con amor, siempre puedes parar un momento y decir un adios dejando el mejor mensaje, claro papi que no te estoy diciendo que sera facil pero tampoco es dificil, si tu lastimaste a alguien devuelvete al momento que lo hiciste, reflexiona el por que ocurrio y vuelve a empezar o sino por lo menos haz las pases aceptando lo que ocurrio y dejando la puerta cerrada pero seguro de que al otro lado ya no hay rencor y cuando en el camino se nos han muerto seres, tambien a ellos puedes enmendarles las heridas, imaginatelos de frente a ti y sueña lo ultimo que quisieras vivir con ellos y diles lo que quieres diles cualquier cosa, ellos o su energia lo sentiran, pero definitivamente papi debes perdonarte y aceptar que el tiempo paso, no para tu desfortunio sino para darte otra oportunidad de volver a hacerlo, mientras estes vivo el tiempo no existe, podras volver a empezar.
    Yo, por ejemplo cerre mis ojos y pense en lo que decias en el escrito, recorde cosas de mi vida que me han gustado mucho y otras tantas que no me han gustado y me dio risa porque lo que hay son oportunidades de volver a empezar pero ya con un conocimiento previo, claro que unas muchas no lo quisiera volver a vivir porque fue suficiente ese primer impacto ya no quiero volver a empezar en algunas cosas, como quedo quiero dejarlos como escalones ya superados, pero muchas otras cosas me han gustado y quiero volverlas a vivir, por ejemplo si algun dia vuelvo a vivir con alguien no me acostare molesta al rincon sin hablarle, si estoy molesta no mirare feo a la otra persona, por molesta que este, no pensare para mis adentros que voy a dejarlo de querer y que le dolera mas a el perderme que a mi su ausencia, sere menos exigente y mas dadosa, llorare igual pero hablare mas, y definitivamente tendre el termometro en la frente para que vea como esta el amor todos los dias… en fin pense sobre todo lo que he vivido y pienso que hasta el ultimo momento, que como no sabes cuando es imaginate que moriras de 150 años, tienes tiempo papi de volver a empezar y hacer las costuras de las heridas que has y te han abierto.

    Bueno papi, espero que estes bien, que escribas mucho, definitivamente lo que escribimos es un reflejo de nuestra vida tan cambiante todos los dias, nunca estamos igual, nunca somos los mismo, por eso para mi escribir es uno de mis mejores termometros, a veces no escribo no porque no tenga nada que decir sino al contrario, porque lo que tengo para decir esta en un desorden que no se como hacerlo, eso le ocurre mucho a las personas con su pareja, uno quiere decir tantas cosas pero por razones varias, porque cree que es rutina, porque cree que a el o a ella no le importara, porque lo que tiene para decir tal vez al otro no le guste, en fin yo tengo una persona a la que le quiero escribir y no le he vuelto a escribir tal vez porque pienso que no le interesa y que si me ve todos los dias le aburre lo que tengo para decirle, pero lo reflexionare, esto esta en borrador en mi cerebro.
    Chao papi, no podia dormir y escribir me entretiene.
    Te quiere Lucero

  39. 44 Lucero Ortiz 27 mayo 2009 en 05:16

    Hola papi.

    Hoy no quiero hablarte de nada de mi, ahora sentada en la ventana con muchos sacos porque hacia frio pero queria ver la noche, esa noche oscura que tras las cortinas de las nubes flota, y escuchar el silencio que deja la noche, donde todos duermen, estaba pensando cual ha sido algunos de mis recuerdos mas bellos de mi vida con cada persona que ha rozado mi existencia y para precisar quiero contarte cual fue en mi memoria el primer recuerdo que se vino a mi mente contigo…. piensalo tu un poco, cierra los ojos…
    …..
    ….
    ….
    Una vez cuando un tio tenia un carro bonito, estabamos en una finca y nos ibamos a otro lugar, yo estaba atras un poco sola, todos corrieron a irse en carros diferentes al tuyo, y me gusto y pense que interesada es la gente, no les importa pisarse hasta los pensamientos, que se les agote el oxigeno con tal de irse en algo lujoso, yo prefiero irme a pie, la verdad pense que alguien se iria contigo y que la magia de la soledad no me acompañaria, pero guuuu tu y yo nos hemos quedado solos… eso era lo mejor, la verdad y no por nada personal con nadie de la familia, (los aprecio en las dimensiones requeridas y con la intensidad del caso), pero me encantaba de toda la gente solo charlar contigo, ese dia nos fuimos juntos en tu carro y solos, creo que tu sentiste algo por dentro porque al comienzo mirabas con tristeza que todo el mundo se fuera con otros, y yo que brincaba y pensaba ojala ninguno se venga para aca, asi mi papá me contara historias solo a mi, me gustaba tanto te fuiste hablando del libro de la Odisea y de la Iliada, me encanto el entusiasmo con que me narrabas esas historias, a mi no me importaba si lo que me decias era verdad o ficcion, era la forma en que tu me contabas, tu mente estaba sobria, tu palabra era tan real como era el sol que ya iniciaba su caida en el horizonte, recuerdo ir bajando por una carretera y mientras hablabas yo me sentia volar, tu cuento, solo tu voz, ese paisaje maravilloso que tiene esta tierra en sus regiones internas, esos arboles inmensos que te abrazan y te empujan ese paisaje que embruja cuando lo miras, ahora lo recorde nuevamente y es tan lindo recuperarlo en mi mente, saber que existe, hoy me dijeron algo que te traere a colacion… todo el tiempo lo que escribes parece tristeza… Y pense quizas sea cierto, quizas porque la tristeza es la respuesta a la gran cantidad de felicidad que tenemos es la respuesta a la negacion que tenemos de vivir algo contrario a la felicidad, es no aceptar que algo cambio en tu vida y que paso con toda esa felicidad, entonces pense que si otros seres pueden creer eso tu tambien podias creerlo, no ha sido mi intencion papi, lo que he querido es plasmarte un pensamiento, algo que me cuentan, algo que veo cuando tengo la malvada ocurrencia de ver tv, una pelicula, algo que me escribe un amigo, pero yo en general vivo bien, cuando te digo bien no es pensando en nada material, no me midas con la vara economica, yo digo en general es que es complejo que existan las cosas completas, pero cuando estoy en mi apto me siento tan feliz, mi hijo es un niño tan bello, tal vez como a veces ocurre solo sea bello para mi y para los demas sea otra cosa, pero para mi es el hijo que yo queria, es el niño que cada noche me dice.. abrazame mami que cuando yo abra los ojos tu me estes abrazando.., y llega toda la mierda que habla la gente de que no duerman con uno de que de que de que, en fin respetable, pero yo recuerdo los brazos de mis abuelos cuando dormia, recuerdo cuantas noches dormi con ellos, miles tal vez, y ni me creo dependiente ni miedosa ni todas las cosas que dice la gente que hace eso con los seres humanos, yo creo que el amor como te lo den es maravilloso, aunque para otros seres este mal, asi te sale a ti y como te sale justamente es como quienes te rodean lo necesitan, por eso me parece tan especial la hora de dormir, yo soy feliz porque siento cuanto lo amo, me gusta ir por mi apto apagando luces y despidiendome de mis animales, me gusta la oscuridad y el silencio del apto en la noche, me gusta la lampara de mi cuarto que a media luz me acompaña con un libro, con un pensamiento, con lo que tenga en mi corazon para sentir, asi que para volver a lo que te decia, disculpa si te has sentido triste por mis palabras, o te he preocupado, yo amo la vida, me gusta todo, la tristeza la felicidad, el color de mi vida no importa cual oscuro este, yo creo que todo uno lo vive para aprender algo, a veces tenemos que desprendernos de muchos temores, de muchos sentimientos que como una abalancha tumban toda tu casa, pero todo eso que vivimos es por algo, y es para nuestro bien, ya que nada lo deja a uno tan maltrecho que no se pueda levantar pero con la fuerza del conocimiento, de nuestros aprendizajes, llevo mucho tiempo curando esas heridas que la vida te abre, no por culpa de nadie (he erradicado esa palabra, solo la menciono de manera ilustrativa), sino porque debio ser asi, para subir al siguiente escalon y aprender otros conocimientos que no estaban a tu alcance, a veces simplemente quiero escribirte en crudo sin pulir, sin pensar, solo sintiendo algo, lo que sea, bien por mi vida o bien por lo que me cuentan, lo que leo, pero bueno queria decirtelo, porque lo que menos quiero es que estes triste, lo que quiero es contarte algo de mi interior, de mis procesos mentales, de la forma en que veo el mundo y en la forma en que el mundo y las teorias entran en mi mente, claro que algunas cosas son de mis vivencias, pero en general yo vivo con mis decisiones, con mis tormentos que dejaran de ser tormentos cuando yo decida, quiero decirte con esto, que vivo como he decidido vivir asi que no hay queja de ninguna indole, y ahora tambien pensando en que queja tenia de ti, las quejas papi, las he dejado en el block de tu cuaderno y, lo mejor, las he sacado de mi, ya no las tengo, ya no las quiero, las he llevado mucho tiempo y cuando empece a escribirtelas quise hacer un exorcismo de recuerdos y sacarlas, creo que nadie entiende esto, las personas solo ven lo que quieren ver y solo buscan lo que les interesa, no pueden ver el dolor que tu llevas a cuestas de otras cosas que no son de ellas, pero no importa lo importante papi es que en este momento en muchas palabras he sacado muchos dolores de infancia y ahora me siento tan liviana de aquellos recuerdos que tal vez no eran tantos pero que como no los habia sacado, me pesaban, ahora me siento tan fresca, miro a mi hijo y siento cuanto valio la pena tu presencia, tu estilo de vida, perder a mi mamá (aunque de esto no estoy segura), cada vez la extraño mas, no sabes como quisiera tenerla a mi lado y llorar algo que tengo en mi corazon y que no he podido dejar de sentirlo, como quisiera irme con ella a un parque a contar estrellas o ver las hojas, la verdad su ausencia nunca la he superado, yo creo que cuando tu ves a alguien en la tumba sabes que es real, para mi siempre fue una ficcion, y solo en los momentos en que me veo al espejo como una loca hablandole pienso qué loca estoy, como le hablo a mi imagen pensando que es ella, creo que nunca la he llorado como todo el mundo llora, y quizas por eso aun no puedo dejar de llorarla a cuenta gotas, quizas por eso cuando me acuesto me imagino un bosque porque cuando era niña pensaba que ella estaria en algun lugar de un bosque esperandome, no sabes cuanto la he extrañado toda mi vida, no te lo imaginas, nadie lo sabe ni sabes cuantas veces lloro en la noche pensando que quiero tenerla conmigo y no esta, es como un dolor continuo que no deja de sonar en tu corazon, es una ausencia que te llena de vacio, pero si… nadie entiende los dolores que llevamos dentro y que tan egoistamente las personas solo ven tu cara. Yo papi te he querido mucho y lo que he hecho en este tiempo es ir sacando lo que guardo que me duele, lo que no me sirve o mis conclusiones de algun tema, suave o profundo de mi corazon, pero con el fin de resumirte esta existencia en que los dos afortunadamente tuvimos algo que ver.

    Te quiero mucho

  40. 45 Lucero Ortiz 29 mayo 2009 en 04:15

    Hola papi.
    Sabes estaba escuchando una cancion de Silvio Rodriguez que se llama Ojala, y recordaba algo que dijiste en alguno de tus escritos de que el amor es una trampa, pensaba en todas las curvas de nuestros pensamientos y de nuestras vidas, que una decision puede cambiarte la vida y que sera finalmente despues de uno ir contra la corriente a lo que tu viniste, si te alejas de tu aprendizaje la corriente te golpeara fuerte pero debemos aprender lo que venias a hacer, tal vez a perder los miedos, a aprender a querer a aprender a renunciar hasta que de tanto perder por fin aprendas y dejas de perder tanto, yo quisiera saber la esencia del conocimiento de la vida, no quisiera tener el elixir de la juventud, no quisiera tener poder ni dinero, solo tener el conocimiento de la vida, ahora estaba pensando en eso, como lo hallaria y pensaba en lo ignorantes que somos, en lo muy mal que amamos en lo muy mal que mentimos, en todos los errores que cometemos, como se reira Dios de nosotros, hoy lo imaginaba como se reiria de mi de todo lo llorona que soy, de como le pido cosas que seguramente el me dicho mil veces que no es para eso que le pido, pero yo como una niña rebelde que pide un dulce que quiere mucho, como se reira de mi cuando el rio viene hacia mi y yo lucho en contra de el, pensaba en lo tonta que soy, en lo cortos que son nuestros pensamientos, y en las muchas cosas en las que tenemos que ocupar nuestras mentes y algunos las dejan ocupadas mirando vitrinas de los postores de sueños de los centros comerciales y recordaba mis clases de filosofia cuando me hablaban de los filosofos y sus interminables discusiones, como me gustaria poder devolverme en el tiempo y observar lo que hacian, lo que hablaban y ser capaz de seguir aunque sea en silencio sus pensamientos, cuando hablaban de matematicas y del infinito, creo que mi profe de filosofia nunca se imaginaria lo feliz que yo era cuando nos hacia leer los dialogos de Platon y yo me demoraba 3 horas leyendo 5 lineas, me gustaba tanto aunque me demorara en poner mi mente un milimetro arriba de tantas superficies que por lisas te dejan ausente de la verdad, no nos deja ni ver a los demas, que particular que veamos tan simples los animales y no seamos capaces de tener un poco esa capacidad de querer sinceramente y que aun en las noticias veamos que salen diciendo que en mi pais (Para evitarnos problemas), se ve un ligero mejoramiento en el trato humano, que tal mientras todos los que viven en el maravilloso campo no saben cada dia que pasara, yo creo que nos venden imagenes que no son reales y que en la ciudad tal vez se vea diferente pero una guerra es guerra y es dolor y no la puedes cuantificar en buena regular ha mejorado, solo es una guerra, y desde cualquier punto de vista no importa cuantos mueren para decir si es regular o de corto impacto, para esos a quienes sus seres se fueron es la peor guerra y en honor a su dolor yo me uno a pensar que es simplemente terrible y no la pienso cuantificar como una estadistica mas del mundo en donde medimos el dolor de otros por porcentajes, que absurdo que el amor al final se mida en tiempo en porcentaje en dinero en valor, cuando a ti nadie te pregunta cuando estas amando si amas mucho o poco solo amas, pero en este mundo de cuantias las personas no entienden que el amor no tiene un numero y si hay que colocarle algo deberia ser infinito, al menos asi deberia ser.. Bueno papi me voy a dormir y te dejo con esta palabra de una cancion bella que escuche ahora…el amor que tienes es el que das. Un beso papi.

  41. 46 Laura Ximena Sánchez Ortiz 29 mayo 2009 en 17:51

    SARDINO!!!

    Tío, hace ya varios días que quería escribirte para que supieras que a pesar del tiempo y la distancia, en nuestros corazones está intacto el sentimiento, y que estás en nuestros pensamientos…

    Que Diosito te dé fortaleza para la espera… que ya no es tan larga!!!

    Besitos (escribes relindo)

  42. 47 Lucero Ortiz 30 mayo 2009 en 03:13

    Hola papi.

    Estoy en mi cuarto escuchando a lo lejos la bulla del mundo y el tv de muñequitos de mi hijo, porque me dijo que queria jugar a solas, le da pena que yo lo vea jugando cosas de niños, te imaginas, hoy pase un dia especial con el, queria darle una sorpresa y fui a su colegio a recogerlo y me encanto ver su sonrisa de lado a lado apenas me vio llegar, lo invite a cine y nos comimos un helado, pasamos una tarde muy rica y acompañados, estoy haciendome a la idea porque mañana se va de campamento, y se quedara hasta el domingo, nunca se habia ido asi sin nadie de la familia, me asusta tanto pero finalmente es tambien el reconocer que el tiempo pasa y ellos no se quedan pequeños toda la vida, y por mas dificil que a mi me parezca eso es lo que ocurre, uno se acostumbra a las personas, me gusta despertar en la noche y ver su carita con el reflejo de luz que ingresa ventana acercarme a el y sentir su aliento, su calor, imaginar sus sueños, decirle al oido cuanto lo amo y cuan feliz espero que sea, hoy me dijo algo que me parecio tan chistoso, me dijo que qué era finalmente a lo que yo me dedicaba y no supe que mas decirle porque yo le he explicado, entonces yo le dije que yo le decia a la gente cuanto tenia que pagar de impuestos y el abrio sus ojos y me dijo …sera que cuando yo este grande tu me haces mi declaracion de impuestos, sera que puedo contar con tu ayuda?, te imaginas, a mi se me aguaron los ojos y se me quebro la voz porque le conteste.. claro que puedes contar conmigo para eso y para todo lo que yo tenga en mi vida en mi mente en mi corazon en todo lado tu puedes contar conmigo, y me dijo huy con que me hagas mi declaracion yo te agradezco, eso fue muy chistoso, y peor aun, me dijo que si el fuera a hacer su declaracion que como se haria, a lo cual respondi que seria inventariar sus muñecos y su alcancia y su cobijia y dijo … nooooo que horror no se salva nada… y me rei y le dije eso dice la gente cuando uno le hace su declaracion ves ya sabes como se siente y entonces pregunto y como lo evitamos… que tal papi, tan pequeño y ya esta pensando …. no no señor en evasion noooo… esta pensando en beneficios tributarios… jajajaj.

    Bueno papi, tengo un dolor de cabeza fuerte y creo que me desconectare del pc para poder ver si se me quita. Te envio un abrazo papi, chao.

  43. 48 JOSE ANGEL ORTIZ PEREZ 1 junio 2009 en 04:35

    HOLA “MARCOCHA”la verdad ni tenia idea que por este medio podia comunicarme contigo.gracias CALIXTO por hacer que esta sea una realidad,a ti te cuento que soy el hermano menorcito entre comillas,ese que tal vez ni se menciona pero que siempre ha estado ahi,ese que regaña por amor,ese que tal vez nunca han podido entender en sus procederes,el que no le gusta escribir pero que de todo se entera,ese soy yo.MARCOCHA me llena de alegria sana el que estes proximo a regresar,estare esperando ese momento para darte un abrazo con todo el amor que nos hemos profesado,y que aunque a veces ha sido corrohido por versiones malsanas los dos sabemos que siempre ha estado ahi y que por la nobleza de nuestros corazones permenecera por siempre.saludes de REINA Y ANGEL DAVID,QUE TE QUIEREN MUCHO,AUNQUE HE ESTADO UN POCO ENFERMO,te cuento que yerba mala nunca muere,asi que te estare esperando

    • 49 Calixto 1 junio 2009 en 19:12

      Gracias a ti, José Ángel, por esos ánimos de hermano pequeño en los que se aprecian claramente los sentimientos que te inspira Marco. Qué bueno ese sentido abrazo que espera al otro lado del océano.

      Un gran abrazo.
      Calixto.

  44. 50 Marce Ortiz 2 junio 2009 en 03:38

    Hola Papi

    Hay tantos sentimientos encontrados respecto a lo que siento por ti, por un lado hay mucho amor, por otro lado hay mucha rabia, por otro hay mucha indiferencia y por otro hay tantos reproches, tantas preguntas sin respuesta, muchas veces en mi soledad pienso tanto en ti, y me imagino como hubiera sido mi vida si tu hubieras estado conmigo cuando mas te necesite, muchas veces cuando recuerdo un momento agradable o triste de mi infancia, de mi adolescencia de ahora, sabes algo, todos tienen algo en común, tu nunca estuviste ahí, ni en los momentos de alegría, ni en los de tristeza, ni en los de soledad, ni en mis triunfos, ni en mis derrotas, creo que te has perdido de muchas cosas, al igual que yo, me he perdido de tantas otras, con la diferencia de no poder hacer nada, por que por mas que siempre quise tenerte a mi lado, no estaba en mis manos esa decisión, creo que siempre has antepuesto muchas cosas y lo ultimo para ti he sido yo, por que creo que ni siquiera hay un lugar de tu mente para mi, siempre anhele tener un padre que me apoyara, que me diera su mano cuando yo resbalara, siempre quise un buen consejo, siempre quise tantas cosas, pero creo que tu no tenias espacio para mi, a pesar de que esto llena mi corazón de tristeza, también me ha enseñado tantas cosas, como te dijo Lucero “sé que nadie vendrá a darme la mano para caminar”, y que todas las metas, sueños e ilusiones debo lucharlas sola y cumplirlas sola, me ha enseñado que no debo esperar nada de las personas, porque entre mas esperas de ellas es mas seguro que te puedan fallar, me ha enseñado que cuando los seres humanos tienen carencia de algo, esto los impulsa a dejar los sentimientos de tristeza y dolor detrás de las ventanas, y salir con mucha mas fuerza a buscar sus metas.

    Ojala alguna veces me hubieras demostrado mucho mas afecto, mucha mas confianza y mucha mas seguridad.

    Te quiero mucho.

    Marce

  45. 51 JOSE ANGEL ORTIZ PEREZ 2 junio 2009 en 04:35

    “marcocha”, mientras pienso en tu regreso, veo con tristeza que para ti hay solo reproches, nunca se es un buen padre, hermano, amigo o esposo, espero que el futuro le muestre a cada uno cuan equivocados estan quienes nos juzgan, el tiempo dira quien es el mejor…. mi padre que no estuvo, y me quiere, mi novio… amante que me desprecio despues… mi madre que nunca entendi…. mi hermano que siempre llore, el dolor de no disfrutar en vida de los seres que ame….. en fin… siempre llegara ese algo…..te quiero….JOSE ANGEL ORTIZ… CALIXTO, de nuevo muchas gracias, que DIOS Y TODOS LOS ANGELES TE BENDIGAN.

    • 52 Calixto 2 junio 2009 en 15:28

      Sois vosotros, eres tú, quienes merecéis muchas bendiciones. Gracias en nombre de Marco, a quien siempre le emociona saber de vosotros. Gracias en el mío propio.

      Calixto.

  46. 53 Lucero Ortiz 2 junio 2009 en 05:45

    Hola papi

    Te cuento que sali bien de la ausencia de mi hijo, recuerdas que te conte que se fue de campamento, pues efectivamente no pude dormir, pensaba en todo lo que podia pasarle y la angustia que me producia el no estar atenta a el, pero cuando llego estaba contento eso tranquilizo mis animos porque no te imaginas lo complejo que es despegarme de el, aunque ya casi llegan las vacaciones y el se va con su papá que tambien lo quiere mucho, pienso irme a Pereira hacia el 12 de junio para ver la gente de Pereira, pienso irme en el carro, te imaginas la devuelta, porque de ida voy acompañada pero de regreso estare sola, debo reconocer que me da un poco de temor pero como siempre pedire ser invisible para que los malvados no vean.. jajajaaj,
    Bueno papi queria hacerte una reflexion pero leo muchas cosas antes de mi carta, y es especial porque te iba a decir algo de esto, parecido, y es que escribir es una excelente forma de comunicacion porque ayuda a que le expreses a las personas lo que sientes y que ellas a su vez te digan lo que sienten, lo que sea es mejor la rabia hablada que la rabia con indiferencia, es mejor conocer que le duele a la gente porque te da la oportunidad de mejorar el hoy y el futuro, todos tenemos una optica diferente de ver y recordar la vida, cuando tu la vives te arriesgas a que lastimes a quienes convergen en tu mismo camino, yo no creo que nadie te diga que no te quiere, precisamente si te reclaman es porque te quieren si no, no existirias, la extrategia, asi como el poema de Benedetti.. jajaja, no es callarlos, sino utilizar tu conciencia y tu juicio para entenderlos y poder ver como tomas tu vida y haces tu vida feliz, sin daños a terceros, creo que nadie sabe como han vivido los demas ni como has vivido tu, no es posible tenerlos a todos contentos eso es una utopia, pero lo que tienes en tus manos son inmensas oportunidades de abrir tu corazon y entregarte a todo lo que la gente te quiere con la responsabilidad que deja el amor, como te dije en mails anteriores no es un tema de facil o dificil solo de conciencia y responsabilidad, yo creo papa que tu mas que cualquier persona sabe como ha vivido y puedes poner en tu balanza tus deseos tu vida y tu conciencia, busca como seras muy feliz y se que la felicidad no es contraria al amor de otros, si tu eres feliz y actuas con responsabilidad hacia ti podras encontrar el equilibrio, yo creo papi que todo es un circulo donde todos estamos unas veces arriba y otras abajo, pero siempre la luz vuelve y tendras el poder, ahora solo alimentate hasta del dolor, como te dije una vez el dolor es la curva donde te das cuenta de lo feliz que fuiste y eso es la vida ese carrucel tan encantador en que vivimos y que nos hace seguir caminando como dijo un amigo mio, de la mano por el mismo camino, o como diria yo en mis tiempos bohemios, ayudando al capitan a guiar el barco a tierra firme (Claro la misma tierra firme…jajaja), yo no creo que te esten juzgando, pero hay dolor papi, dolor que nadie y es normal que entiendan pero el dolor no es eterno y es como una gripa, con un buen remedio se quita o tres dias de cama consentida no hay gripa que se resista.
    Queria contarte que me vi una pelicula tan bonita de 18.. algo pongamosle 1888 por decir un mil ochoscientos algo, me di cuenta viendola que me gusta mucho el romanticismo dramitico y temble durante toda la pelicula y pensaba que soy tan soñadora como tu, tan ilusa como tu y tan fragil como tu, pero lo chistoso fue que llore tanto que me tocaba ponerle pausa a la pelicula porque no podia leer los subtitulos, y tambien queria decirte que he vuelto a disfrutar del arte de llorar, me habia guardado unas lagrimas que estas semanas han salido a mares fuertes y me ha gustado tanto que pense con razon la mejor manipulacion de la gente es llorar, si hasta se siente bueno… jajajaja,
    Bueno papi, estaba haciendo un trabajo y ya lo termine asi que te dejo descansar de mi, te tengo un regalo de padre que te va a gustar, de pronto te llegue tarde pero se lo enviare a Calixto para que me haga el favor de compartirlo contigo.
    Te mando un beso de oso hormiguero.. no sabes como es? tu el experto en besos y abrazos … no sere yo quien te quite la duda, si me escribes un cuento te lo digo…
    Lucero

  47. 54 ANDRES ORTIZ 3 junio 2009 en 00:40

    Hola papi como estas….sé que bien,
    Sé que cuentas las horas tanto como yo,
    Sé que cada día que pasa aumenta la agonía por vernos,
    Sé qué esperas al igual que yo, ver el paso de los años q nos deja,
    Sé que como yo, me amas y que ese amor traspasa barreras aun más fuertes que los barrotes de una cárcel….
    Sé que nuestros espíritus no se han separado, y que cada festín de recuerdos es la oportunidad más linda para extrañarnos mas y mas…
    Sé que como yo cometiste errores que nunca superaran la nobleza de tu corazón…
    Sé que como yo has llorado desde el alma y esas lagrimas tocan lo más profundo de mis fibras…
    Sé que como yo esperas mucho de mí y temo no enorgullecer tu ego…
    Sé que como yo quisieras cambiar cosas imposibles pero todo deja una huella….
    Sé que como yo me amas con todo el corazón y un poco más y más y más y más…
    LO QUE MAS SE…ES QUE SI VOLVIERA A NACER QUISIERA QUE OTRA VEZ FUERAS MI PAPA…. ¿ACEPTAS?

  48. 55 maria eugenia ortiz perez 3 junio 2009 en 17:09

    hola hermanito.espero que estes muy bien y con muchos animos pues la espera es cada vez mas corta….leyendo todo lo que escribimos quienes acudimos a este medio para saber algo de ti, te cuento que estoy de acuerdo con el monito y es que la gran verdad de todos los seres humanos es que quisieramos ser perfectos, de hecho muchos lo creemos asi en algunos momentos o etapas de la vida pero como siempre nos equivocamos, pues de perfeccion nos falta mucho por aprender….como mama, le digo a todos que hoy en dia comprendo con amor que nuestros padres trataron a su manera, al igual que nosotros, de ser los mejores para los hijos que trajimos al mundo, pero en dicho camino nos equivocamos unos de pronto mas que los otros…lo unico que en realidad nos puede quedar en la conciencia es que ninguno hemos querido o esperado cosas malas para ellos y que asi no nos lo agradezcan nunca ahi estamos pues son ellos lo que nos impulsa en el dia a dia para seguir aun cuando las fuezas desfallezcan…recuerden muchachos que no esta en nosotros como hijos juzgar o no a los padres que nos tocaron, porque ellos tambien son seres humanos, y el dia de mañana seremos nosotros quienes estemos bajo la mirada critica de aquellos a los que entregamos nuestra vida, juventud y amor, asi este sea mal interpretado por ustedes o entregado de una manera que no entendieron.
    Calixto nuevamente gracias por ser ese puente entre todos nosotros con este hermano y papa loco que con todo y sus errores no deja de ser nuestro MARCO.
    te quiero mucho hermanito…un beso

  49. 57 Lucero Ortiz 4 junio 2009 en 02:55

    Hola papi.

    Por fin capte tu atencion…jajajaja, no papi ha sido mucho lo vivido de todos, pero como he tratado de decirte, estamos caminando, te lo he dicho en varios mails que seguramente aun no haz leido, me ha ayudado a liberarme de cosas que creia eran mas grandes y me hacian mas daño, al decirlas tambien te he dicho los lindos recuerdo que he tenido contigo, pero se que tal vez aun no haz leido esas partes, papi yo he sido muy consciente de la vida que tuviste, recuerda que yo la conoci en carne propia, y mis recuerdos de esa etapa no me gustan, no olvides que se mucho de ti, que conservo como un tesoro el libro que escribiste en otro lugar hace mas de 18 años, yo se papi tus raices y tal ves no las vivi a la par de ti, pero se como te trataban y se cual fue tu razon de estudiar, cual era tu deseo de mostrar tu titulo en tu casa, papi yo lo se, y durante todo este tiempo he creido que eres un hombre con muchas virtudes y defectos, y que simplemente las circunstancias nos pasaron a nosotros, pero todos de alguna manera hemos tenido lo nuestro, y afectados o no yo se que tu eras muy suave y sensible y se que muchas cosas de tu vida vienen de esa raiz de esos miedos que tu mencionas y que no puedes simplemente pasar como una pasta, sino que se quedan alli, el tema es que muchos de tus temores se trasladaron a tus hijos, por exceso o defecto, yo no creo papi que no me quieras, si lees todos los mails yo no te digo eso, yo creo que si me quieres y que me conoces y sabes mi temperamento, sabes que digo lo que pienso aunque eso me traiga problemas, y que exploto como una bomba frente a las injusticias, sabes que te he querido con un amor de mamá, que siempre te he querido corregir, pero hasta eso papi ya no lo estoy sintiendo, para mi es un descanso todo lo que te he escrito, creo que aqui en mi interior tu eras mi mayor conflicto, porque te he querido mucho pero tambien te he castigado mucho en mi pensamiento, creo que le permiti a todo el mundo su libertad, le he permitido a todos los seres ser lo que quieran ser menos a ti, contigo mantenia una regla porque pensaba que asi lo necesitabas pero escribiendote me he liberado como no te imaginas, he empezado mi propia terapia de recuerdos, hasta ahora voy en los cinco años, a cada persona que recuerdo de mi infancia le he pedido perdon por tantos años de cargar la tristeza de haberlos conocido, imaginate que hasta volvi a recordar una casa por corocito que tenia un corredor largo y que olia muy mal, y bueno gabriel dario, y su pandilla de malos, esa mujer que vivia en bavaria y todo lo mala que fue, ese señor que me daba miedo que vivia por la trinidad, una señora que vivia por donde mi tia julia, a todos ellos que detestaba porque pensaba que ellos eran los culpables de lo que tu hacias, no creas que ha sido facil, he llorado mucho recordando lo que yo sentia cuando te veia perdido en ese mundo, pero me he sentido tan bien porque no me habia permitido sacar esas cosas que me hacian tragar entero y que en mi silencio me las guardaba, es como un nudo que va quedando liso, papi tampoco te he dicho que no te quiero, al contrario, que te quiero y como te quiero siempre he querido que estes bien, no me gustaba el mundo en que te movias y no me gustaba sentir que te podia perder, que andabas con gente de mala vibracion y que yo algun dia tambien a ti te perderia, asi como tu, papi, yo tambien temo mucho perder, siempre que queria mucho a alguien se iba o se moria, se ausentaba, y para mi querer no es facil y no porque no pueda hacerlo sino porque temo que se valla de mi vida, tu que crees que yo sentia cuando te ibas por la calle del viacrusis a las 10 de la noche, tu no sabes como las lagrimas bajaban por mi cara y le pedia tanto a Dios que te protegiera, yo me imaginaba que te harian algo y pensaba tambien, a el lo voy a perder, papi si tu tenias temores yo tambien los tenia, ha sido precisamente mi amor por ti lo que me hacia endurecer porque no sabia como ayudarte y a veces preferia no verte o no saber de ti, para que, para imaginarte feliz y no verte ojeroso y flaco perdido en ese mundo que para mis recuerdos fue una maldicion, maldicion papi que estoy exorcizando y espero que a tu llegada ya no tenga nada en mi corazon de esos recuerdos que tanto me han hecho llorar y que tanta distancia me han hecho tener de ti, yo lo que te he dicho no es que tu sacabas una correa y me azotabas, no, nunca lo hiciste, la unica vez que sacaste una correa le pegaste a un carro amarillo que yo tenia y te fuiste muy bravo pero fue culpa mia, papi mi reclamo no era de padre sino de la vida que llevabas de tanto dolor y que no eras feliz, la esencia de mis palabras no eran como papá sino como ser humano que estuvo volando diferente y que yo no pude alcanzar para curar sus heridas, lo que dices es cierto, pero no olvides que todos tenemos los recuerdos diferentes, habia una frase en una pelicula y me gusto porque decia, las peores cosas han sido hechas con las mejores intenciones, y sabes que creo que uno piensa algo pero por alguna razon sale diferente o quien lo recibe lo recibe diferente, pero para concluirte papi, hace varios mails que te dije……..”pero con el fin de resumirte esta existencia en que los dos afortunadamente tuvimos algo que ver….” Los dos somos tu y yo.

    Esas han sido mis conclusiones papi, en que te he dicho lo que guardaba en mi corazon y no queria guardar mas, porque no me sirven, quiero limpiarlo hasta de la ausencia de mi mamá, estoy cansada de llevar esos pesos que hacen que volar sea exhausto y justo ahora en que he estado encerrada en la carcel de mis pensamientos, me he pasado dias enteros leyendo en mi apto escuchando musica y saliendo solo a tomar un tinto y volviendo, he querido estar ausente porque tengo cosas que componer, esos huesos rotos y entender por que a veces nuestro corazon es tan fragil y nos hace y nos hace unas jugadas que no esperamos.
    Y para terminar ahora si en serio papi tambien te dije que lo que hay son oportunidades, lo que yo creo papi es que pasado es pasado vale la pena hablarlo entender por que te lo dicen perdonarnos por lo que hicimos dijimos no hicimos, por las ausencias y las presencias, por los silencios y por las culpas, por el amor en exceso y sus debilidades, por nuestra inconsciencia al amar y por dar sin saber dar, de todos no te estoy cargando la balanza papi, yo te quiero mucho pero no te supe querer, yo te protegi mucho pero no sabia como hacerlo, yo vi dormir tantas veces y te crei inconsciente, yo tambien papi como tu estoy caminando y me doy el gusto de equivocarme con la ventaja por sobre el mundo de reconocer que puedo el camino caminarlo a mi manera, a mi no me importa que pasado tenga gravado nuestras culpas, las personas felices son aquellas que pueden caerse y aprender no son las que en silencio dejan pasar la vida porque lo que en silencio se queda no se corrige, asi que papi ahora escuchando una musico portuguesa y pensando en ti al ritmo de una guitarra que melancolica te habla y me lleva a aquellas profundidades de mi alma te puedo decir que bienvenido el presente que no quiero recordar mas porque me he parado en la ventana a solas y a oscuras a pedirle al viento que se lleve los recuerdos y los deje donde crean queden bien, para mi, papi, la historia la puedes volver a escribir, el papel esta en blanco otra vez.

    Te quiere Lucero

  50. 58 Lucero Ortiz 6 junio 2009 en 03:36

    Hola papi.

    Sabes esta semana me han pasado cosas que quiero compartir contigo.
    A veces me pasa que voy pasando por la vida, hablo con la gente, trabajo, me rio de cualquier superficialidad, pero realmente estoy encerrada en mi interior en conversaciones conmigo misma, y sabes que estuve en un pueblo y antes de llegar al pueblo me dio hambre y me puse a desayudar en un lugar cualquiera, cuando me sente afuera, vi que al frente de donde yo estaba habia una hacienda, papi mi mente y mi alma se fueron volando para aquel lugar, no sabes como disfruto del prado, de los arboles que se mecen de un lado a otro, de la casa al fondo tan sencilla y tan bella, entonces decidi que como no habia restriccion me iba a ir a sentarme un rato mas cerca y tome mi desayuno lo meti en una bolsa y me fui para el frente, te voy a decir algo que me parecio muy chistoso y fue que el olor a popo de vaca me erizo la piel y no por maluco sino por emocionante, por esos instantes me vesti de granjera y me imagine en el amanecer de aquel lugar, tan frio y tan silencioso, me senti tan feliz de aquel olor, de los arboles que agitados con el viento emanan aquel olor a hierba humenda, y a un lado de repente aparecio una pequeña Yegua, recuerdas tu yegua?, esa linda que era tu orgullo hace muchos años?, papi hasta ese momento me resisti a llorar pero alli ya no pude mas, me emociono tanto y volvi a sentir aquello que siento cuando estoy frente al mar, una comunion entre el lugar, mi cuerpo mi alma mi pensamiento, como si no faltara nada ni sobrara nada, todo esta alli en aquellos segundos donde tu eres parte de todo lo que esta en aquella pintura, no falta un pincel y no sobra una acuarela, que feliz me senti en estos dias donde no quisiera ni hablar, quisiera como las aves emigrar a donde el verano no queme mis alas, encontre un lugar como el sitio de mi recreo como diria un amigo mio.. ” donde se divisan infinitos campos, donde se creó la primera luz, junto a la semilla del cielo azul…”, que bello no?? pensé en esa cancion cuando estaba en el silencio de aquel lugar magico, y pense por segundos ¿que hago en la ciudad, si amo el campo?, y sabes que hago? perder el tiempo soñando que podre algun dia levantarme muy temprano con una taza de cafe envuelta en una ruana a ver el amanecer, y sabes que tambien pense que seria feliz haciendo eso si quiera cada quince dias, poder ir a un lugar con vacas, caballos, perros, y en fin muchos animales, que en la noche no exista la bulla de la ciudad que hace que tu sueño sea tan profundo para poder dormir, no como en el amanecer de una finca, que sientes la sinfonia que te dan los pajaros desde las 4 am y uno sin despertarse los escucha, sabes porque te lo cuento, porque se que amas el campo como yo, se que te gusta la libertad que tienes en el campo abierto donde puedes escucharte, donde el corazon al palpitar suena como una bomba que nutre tu campo, y se me vino otra cancion a la cabeza,

    Enciendo una vela por medio oriente..
    Una vela mas al amazonas
    rezo una plegaria por africa del sur
    por chico mendez y su sueño azul
    enciendo una vela por america
    por la madre teresa y por mandela
    doy gracias al milagro de la libertad
    y por los hombres de buena voluntad

    Bueno papi ya me llaman a contar el consagrado cuentico que siempre le cuento a santiago mañana te cuento otra cosa pero te dejo con algo que me dejo santi ahora,… a el le gusta la lasagna y entonces yo mientras lo veia almorzar hoy le dije que aprenderia a hacer lasagna para los dias especiales y me dijo.. ” mami todos los dias son especiales.. ” y si miras para atras, hemos vivido tanto… y le dije tienes razon, cada dia es especial. Mañana te cuento lo que hice con santi y una pelicula de niños que me hizo llorar.. aunque siempre me hacen llorar las peliculas de niños que me encantan…Un beso papi , que estes escribiendo mucho.

    Lucero

  51. 59 Lucero Ortiz 7 junio 2009 en 04:05

    Hola papi.

    Creo que Calixto me va a cobrar a mi los derechos de uso de su pagina..jajajaj, pero no te imaginas lo feliz que estoy de escribirte, encontre un espacio donde te hablo y te cuento lo que yo quiera, tu diras que seria mejor hablar con alguien, pero sabes, para que hablar si no te escucharan, sabes porque las personas ven tv… para que sus cerebros se duerman y puedan evitar pensar, yo he practicado con la gente, a veces le digo algo y le cambio lo que digo y las personas no preguntan el cambio, y sabes porque… ” no te burles que yo no soy tan aburrida… no es porque este tan aburrido el tema ” ,..jajaj
    sino papi porque no prestan atencion a nada, realmente tu no les interesas, las personas estan pensando solamente en ellas, en lo que les sucede a ellas, en lo que su mundo muy corto sucede, es decir de la novela a la serie y del minuto de tiempo que le dedican a su familia, dedicar no es estar en un mismo espacio sino compartir, leer un libro juntos, mirarse, amarse, como dice una cancion hoy no me levanto hoy me quedo en la cama tegiendome… ademas a ti te doy el don de la inteligencia, eso es una virtud que siempre le he dicho a todo el mundo, siempre he dicho que hablar contigo es rico, interactuas, opinas sobre lo que escuchas, tienes historias que amplian lo que te dicen, en fin papi, contigo siempre me gusto hablar y ahora simplemente te escribo y me gusta, aunque me gustaria poderte hablar solo a ti, que esto fuera una carta personal en donde yo no tenga tan publicos mis pensamientos, pero como no tengo tanta opcion, y se que te escribo tan largo aspiro que a las personas les de pereza leer y pueda finalmente hablar solo contigo ..jajajaja, bueno papi siempre me pasan tantas cosas que debo confesar que antes tenia un amigo a quien le contaba todo lo que me pasaba pero creo que lo aburri, imaginate que lo aburri tanto que un dia me dijo… hoy no estoy para filosofar contigo.. te imaginas, pobrecito me aguanto muchos años, ya lo deje en paz, no le volvi a contar nada porque quiere estar tranquilo y supongo que yo con tanta pensadera no lo dejo estar en paz..jajajaja.

    Bueno te iba a contar finalmente lo que me paso con mi hijo y el tema de la pelicula, lo volvi a recoger en su colegio y fui hasta su salon y lo vi por un hueco, hasta que el me vio y salio sin importar su profesora, sabes me senti como si Romeo viniera por mi, hasta me puse roja de la emocion de que todo se le callo al piso por venir a saludarme y cuando llego bajo su cabeza y su mirada picara coqueta y timida la bajo, y me dijo Hola… y yo le bese en la frente, nos fuimos juntos a cine de nuevo, y paso lo de la lasagna que ya te conte y lo que dijo que todos los dias son especiales, he estado pensando en esa expresion y hoy le pregunte porque lo decia y dijo porque tu siempre haz dicho que cada dia es diferente y si es diferente pues es especial y sabes que tiene razon y recorde algo que le dije a un buen amigo hace muchos años, le dije que si la vida era en linea recta era demasiado aburrida, y cuando te aburres dejas de inventar, cuando te acostumbras dejas de luchar, y pasas a la etapa en que suelen las personas decir.. ” no la quiero o no lo quiero pero estamos tranquilos.. ” y definitivamente no es lo que yo quiero, no es lo que me gusta, no me gusta el nivel de confort que te genera la confianza y la tranquilidad, dejas de pensar de actuar de ser, de sacar tus mejores cosas de luchar, es como la historia del pajarito (no seas mal pensado, esta es una historia seria), que deseas tanto a aquel pajarito que vuela y canta en tu ventana pero cuando lo tienes en tu jaula no lo vuelves a mirar, y cada dia es especial porque asi lo decides tu, yo he pensado en estos dias mirando a santiago que a veces llego tan triste de la calle pero lo veo y sale como si tuviera resortes en los pies, y me cuenta con tanta emocion como si fuera el fin del mundo, me cuenta el ultimo jueguito que avanzo, cuantas vidas tiene en el jueguito y sabes yo no entiendo de nada de eso, pero trato de entenderle y ver lo valioso que es para el eso que hace y ademas si existe algo que en la vida logre cautivar a quien amas vale la pena entender que es lo que hace para lograr cautivarle, a ver si algun dia yo logro cautivarlo asi, sigo viendo que el mundo es amor, aunque cada vez lo vea mas lejos y confuso, eso es un problema de mi corto cerebro, es decir es un problema mio no del mundo, sigo pensando papi que el mundo se mueve por amor, y que en otros lugares existen fuerzas llenas de amor que hacen que esto gire, me gusta cuando al hablar con santiago, que dejame decirte es mucho mejor que hablar con muchas personas, los niños tienen ese don maravilloso de hacerte pensar, y sabes que pense que es porque no estan tan contamidos del mundo material, de la moda de la ropa, del que diran, me gusta la expontaneidad con que hablan me gusta la forma en que te dicen la verdad, y me gusta el cariño sincero que cuando algunas personas son adultas ya no lo saben dar, entre los miedos, los que diran, los remordimientos y todas las telarañas que tienen en su cabeza seria un milagro que pudieran ver el amor a traves de tanta falsas creaciones del mundo. Y hoy sentada en una peluqueria (Lugar publico y demasiado comico para una persona que ve en otras personas tiras comicas.. como yo los veo), pensaba en que momento de la vida tu pierdes todo eso?, en que momento papi, el que diran, los remordimientos pasaron a ser mas importantes que el amor, en que momento papi el inventario de bienes es mas importante que el amor, en que momento dejaste en la puerta el cariño para entrar el egoismo, en que momento de esta existencia dejamos de ser nosotros para convertirnos en esos moustros que no aman pero dicen amar mientras se atan a la pata de la cama para la desdicha de los dos, si cuando eres niño haces lo que sea por ser feliz, y sentados en la calle con un helado alcanzas tu climax. Sera acaso que limitamos la feliciadad y le subimos de escalon, y pensamos solo somos felices si tenemos esto o aquello, si hago esto o aquello, y cuando eras niño no pensabas que hacias algo por alguien sino lo hacias por ti, es como pensar en el placer, si piensas tanto en el placer del otro no costruyes el tuyo y a su vez el otro ser tampco porque a traves de la misma felicidad es cuando tu mejor te das, cuando mejor te entregas, entonces pense una frase que concluyera lo que te digo y me salio algo asi, la felicidad esta pintada de sencilles.
    Bueno papi, hoy estuve todo el dia fuera voltando de un lado a otro como una loca… ya se lo que estas diciendo.. como lo que es… y a tu burla te digo.. prefiero estar loca que tan terriblemente cuerda, porque estare de viaje en 8 dias… asi que esa semana no te escribire tanto, porque no tengo acceso a internet, pero no te preocupes aun queda una semana de historias.

    Descansa papi.
    Lucero

  52. 60 Lucero Ortiz 7 junio 2009 en 04:10

    papi.. no te conte nada de la pelicula… mañana te cuento.. un beso… duerme por favor que si te voy a contar la historia… me puso a llorar mucho, en fin nada nuevo ya sabes que soy llorona.

    Lucero

  53. 61 Lucero Ortiz 8 junio 2009 en 02:19

    Papi, te iba a contar la pelicula, no te voy a decir el nombre solo te contare la historia, imaginate que es una persona que esta casada toda la vida, su esposa una mujer llena de energia y sueños, siempre quizo tener su casa en un lugar muy bello al lado queda una catarata, pasan los años y nunca se tuvo todo el dinero necesario para ir hasta aquel lugar, llego la vejez y ella murio, y tambien llego la modernidad y a el lo sacaron de su casa, justo el dia que lo sacarian de su casa, el inflo muchas bombas y arranco su casa de raiz, estaba feliz porque iria al lugar de sus sueños (de su esposa), y de pronto estando en el aire le tocan la puerta, el sale y ve que es un niño explorador… muy fastidioso como suelen ser los niños exploradores y de repente empieza a fallar la casa y caen y les toca empezar a arrastrarla, viven muchas aventuras y no te la contare toda, pero te compartire los pedazos que me encantaron, imaginate que salvan una ave que a la vez los salva a ellos, pero luego el viejito quiere ir a llevar su casa, y vuelve el ave a estar en peligro y de repente el niño se sube en unas bombas y se va a salvar al ave y el viejito lo ve pero cuando lo quiere alcanzar ve que su casa es muy pesada y se pone a ver el album que lleno su esposa y se da cuenta que al final ella le escribio ve y busca mas aventuras, despues de muchos años de felicidad, entonces el desocupa su casa y por fin puede volar y va y salva al niño y al ave y al perro, la parte que mas me gusto fue precisamente la desocupada de la casa, porque papi, aveces nuestras maletas estan tan pesadas que cuando queremos volar tras un sueño no somos capaces porque creemos que toda la basura que cargamos en la casa (esto es simbolico, tu sabes de que hablo), no nos deja volar y creesmos tontamente que toda esa basura te hace feliz, cuando solamente cuando el boto todo y tuvo una razon de ser de su vida por fin no necesito mas el baston y tuvo fuerzas.. Papi la pelicula me gusto tanto porque es una recopilacion de un mundo lleno de antilibertades de sufrimientos propios y causados, de dolor de mentiras, de engaños, de frustraciones propias y ajenas, de tanta basura que no deja que podamos volar, me gusto ver como hacen en una pelicula de niños una descarga de tantas emociones.

    Bueno papi, voy a hacer otra cosa que me encanta, asi que te dejo con la reflexion de la pelicula, dijo santiago, que raro sera que cuando uno es viejo es tan lleno de cosas de casa y yo le dije depende de que viejo de verdad seas…

    Chao papi.

  54. 62 david ortiz 8 junio 2009 en 17:54

    leo a fondo sus palabras y descubro un dolor del que pocas personas salen bien, y entonces me doy cuenta de que vivimos en un paraiso comparado con la vida de otros, gracias por darme una vision mas cercana de la vida, gracias a sus palabras un mundo de nuevas posibilidades se abre a mi, su vida me sirve de guia y por esto le agradezco… le deseo la mejor de las suertes, su sobrino…

  55. 63 ANDRES 20 junio 2009 en 17:36

    papi solo queria desearte un feliz dia del padre, no te preocupes que el regalo solo se queda guardado 2 meses mas… te quiero mucho….

  56. 64 Marce Ortiz 20 junio 2009 en 23:49

    Hola Papi

    Se que hoy es un día muy especial, pero lo será mucho mas el día que estés con nosotros y lo puedas celebrar junto a tu familia.
    Sabes estos últimos días han estado terribles, por donde asomo la cabeza hay problemas y obstáculos un poco difíciles de sortear, pero se que con la ayuda de Dios, todo estará solucionado muy pronto.
    De la Universidad te cuento que voy muy bien ya estoy terminado el segundo semestre y queda uno, la verdad lo estoy disfrutando al máximo, es una experiencia muy enriquecedora tanto personal como profesionalmente me ha ayudado a crecer.
    Espero muy pronto puedas estar con nosotros y podamos recuperar en parte todo el tiempo que no hemos podido.
    Cuídate mucho, que Dios te bendiga, te quiero mucho, un abrazo.
    Marce

  57. 65 maria eugenia ortiz 25 junio 2009 en 02:21

    hola hermanito como estas?…ojala en la medida de lo posible hayas tenido un feliz dia del padre…para mi la verdad es que se ha convertido en un dia cualquiera por que ya no tengo el mio y el de mis hijos tampoco esta a mi lado, entonces lo mejor es dejarlo asi. maxime este que a la vez era el cumpleaños de papa…no se si recuerdas o tan siquiera lo sabias ya que eso por lo regular es tema de mujeres.
    espero que la estadia tuya en ese lugar tan lejano ya sea muy corta…que rico que cuando estes de nuevo con los tuyos podamos tener una reunion todos juntos …siempre que pienso en algo asi recuerdo que cada vez que nos reunimos pasamos muy rico…un besote que Dios te bendiga y aunque ya paso FELIZ DIA DEL PADRE…
    no se si calixto tenga hijos …si es asi feliz dia tambien para el te quiero mucho

  58. 66 lucero 25 junio 2009 en 09:49

    Hola papi.

    Estoy de regreso en Bogota, la pase muy bien en Pereira y estoy feliz de que Marinita se este conmigo, sabes que lei tu ultimo escrito, no te voy a decir lo que pienso sobre el tema de mi madre, en tus recuerdos esta una vida entera y en mis pensamientos mis reflexiones.

    Con respecto a como tu dices tu segunda esposa, a mi ella me deja desconcertada, la felicidad con la que vive, la intensa fortaleza con la que se levanta cada dia, y la sonrisa dibujada en los labios cada vez que la veo, me ha arrancado un fuerte sarandeo a mi corazon, porque como te dije en mails anteriores estoy llena de recuerdos con ella tan bellos que como bien lo he pensado no tengo nada malo que recordar en mi vida de ella, y creo que en honor a esos buenos y bellos momentos es que siempre la he querido tanto, pero sabes tambien pensaba mucho sobre estas cosas ahora que el sueno se escapa de mi, otra vez despues de dormir tan bien en pereira de nuevo al regreso duermo muy mal y dedico esas horas del silencio de la noche a pensar en cosas de la vida y pensaba que no soporto pensar que este mal, me niego a pensarlo y le pedire mucho a Dios por ella, yo como ella tambien pienso que si la veo feliz ella no tiene nada que si esta conmigo la voy a mimar mucho, yo no quiero que le falte nada ni que mi tristeza la enferme, si la vieras te sorprenderias, es la misma de siempre aunque mejorada y me ha hecho reir mucho cuando recuerda que ella peliaba sola porque llegaba y todo estaba al reves y te peliaba y tu salias diciendo si negra linda… y te ibas por Andres y al no regresar ella salia a buscarlos a los dos y estan el jugando futbol y tu haciendole barra… ese eres tu… jajajaj y me he reido con todo lo que ella cuenta, con lo orgullosa que esta de Andres y de Marce y lo satisfecha de su vida, me ha hecho llorar para dentro de mi alma, sentirla tan en paz con su vida y tan satisfecha de lo que ha dado y a la vez de lo que ha recibido, de los recuerdos que tiene de ti y de como ella lo recuerda, tu vieras lo que dice de ti, en eso me he reido mucho ella tiene el don particular de recordar su vida como una tira comica, aunque detras de muchos recuerdos esta tambien dolores que tampoco vale la pena ventilar pero que si vale la pena que cuando regreses (En soledad te los diga solo a ti), porque no vale la pena que nadie la haga sufrir, me conmovio hasta lo mas profundo en el viaje de camino ver como habla de cada uno y lo que dice, de las virtudes de todos y de lo feliz que esta que tu regreses y que no abandones a los muchachos, de lo muy tranquila que la mantiene el saber que Andres y tu se aman tanto y de lo orgullosa que esta de marcela y lo fuerte que la ve, no te imaginas todo lo que tuve que hacer para no llorar en todo el viaje y poder escuchar lo que ella queria decirme, me hablo de las charlas que tiene con los muchachos y de la vida que tienen y de las charlas en la noche cuando se cuentab lo que hacen en el dia, de las relaciones que tienen los muchachos y de lo bien que viven en armonia, me gusto mucho escucharla y me quedo algo que quiero compartir contigo, si no puedo mejorarla, si no puedo evitar que sufra mas adelante, si puedo hacerla feliz el tiempo que la tenga conmigo, si la puedo cuidar si la puedo hacer reir si la puedo sacar a pasear y si puedo hacer que sus heridas sanen si con hilo de amor puedo verlas y coserlas para que si mañana pasa algo sus heridas esten curadas y pueda ella y yo estar en paz con la vida que hemos llevado, entonces papi ya te lo habia mencionado, no puedes cambiar el pasado pero si puedes modificar el hoy, solo hazlo y no te lamentes de lo que no fue, siempre pudimos ser mejores, siempre se pudo, pero no se hizo y ahora lo que eres es el resultado de tus decisiones y lo que seras sera el resultado de tus reflexiones, asi que ven recogiendo las flores que hay en tu camino y se las cuando la veas, porque ella no es un soldado sino una guerrera y me he sentido muy feliz de tenerla conmigo, asi que yo prometo dejartela un poquito mas feliz y tu promete mantenerla asi.
    El 30 tiene cita con un medico y la llevare a otro esta semana, yo te voy contando en los mail siguientes.
    Que tengas un buen dia papi, te quiere Lucero

  59. 67 ANIBAL ORTIZ 28 junio 2009 en 14:41

    hola marcocha, es increible que despues de tanto pero tanto tiempo nos podamos comunicar a traves de este medio y sobre todo desde la distancia en la cual yo me encuentro, porque pienso que ya sabes que me encuentro en la pesadilla latina y el llamado sueño americano, pero bueno no es para hablar de mi que te escribo estas lineas, siempre te considere como un buen guia para todos nosotros y un ejemplo a seguir, no solo te considero un excelente musico, un gran poeta pero quizas lo mejor de todo el mas cuerdo de todos los locos.
    Primero agradecerle el señor Calixto por esta oportunidad de comunicarme contigo, se que desde el sitio en el cual te encuentras se piensa con raciocinio el devenir de la vida, si se es feliz o infeliz, si piensas o no en mi. sera que desde adentro la vida se hace mas larga o mas corta, no se, solo se que el tiempo es la mejor cura para el alma y pensar en las personas que un dia nos hicieron felices y que todavia a pesar de la distancia nos siguen haciendo felices entonces decimos CARAJO VALE LA PENA.
    MARCOCHA nunca te has apartado de mis pensamientos y en la distancia quiero que sepas que al igual que decia nuestra madre nunca olvides que te emo cara dura. me siento orgulloso de todo lo que estas haciendo y como sangre que soy tuya si tu dices que no, yo te creo porque lo que nos enseñaron los cuchos no compagina con lo que supuestamente dicen de vos
    Querido hermano me siento inmensamente feliz de saber de ti, por intermedio de esta pagina descubri que no solo soy yo quien te lleva en el corazon, sino que somos muchos los que compartimos el sentimiento de amor, increible que solo el compartir el dolor se encuentren sentimientos que creiamos desechados y o perdidos en el destino de nosotros los hombres, QUIEN DIJO QUE LOS HOMBRES NO AMAN A LOS HOMBRES se este sentimiento DIOS lo creo para compartir y para descubrir que los hombres no somos mas que muñecos en sus manos y que solo EL dirige nuestro destino.
    Marcocha voy a estar pendiente de esta pagina para saber de ti, si te es posible escribeme, no se como funciona la pagina, si no puedes al menos estes seguro de que no sera la primera ni sera la ultima vez que te escribo, al señor Calixto que DIOS le bendiga por la labor que esta ejecutando contigo, que la fuerza del espiritu de todos nosotros te acompañe y te guie cada momento y cada instante de tu vida, nunca olvides que te amo
    Ah se me olvidaba Lucy y las niñas te envian un fuerte abrazo, me preguntan constantemente por ti, pronto hare la forma de tener un computador en la casa y asi poder lograr que ellas tambien te escriban y sepan de una persona tan especial como vos

  60. 68 maria eugenia ortiz 1 julio 2009 en 19:02

    hola hermanito como estas? me siento tan feliz de ver como dia a dia se hacen mas y mas los comentarios de apoyo parati por medio de esta pagina que se me vienen las lagimas…espero que pronto nos podamos ver, por que anhelo abrazarte muy muy fuerte.
    te quiero muchisimo…un beso.
    saludes a calixto

  61. 69 Lucero Ortiz 2 julio 2009 en 04:53

    Hola Papi.

    Estoy poniendole musica a Marinita.. sabes que estoy tan feliz de tenerla conmigo, siempre he querido devolverle un poquito todo el amor que ella durante años muy tristes de mi vida me dio, y ahora que la he tenido a mi lado he querido darle todo lo que tengo dentro de mi corazon para que este feliz… no sabes como me llena de felicidad, ella para mi ha ocupado un lugar muy importante y ahora que he tenido la oportunidad de tenerla en mi casa he querido darle lo que ella tan noblemente me dio cuando yo tenia dos años…ya te habia dicho los muchos recuerdos tan bellos que tengo de aquellos momentos que me cubria con sus brazos… Bueno papi por eso no te he escrito, hemos estado muy ocupadas, entre mi trabajo y estar con ella no me queda tiempo de estar en mi pc, pero ahora como estoy de discomana ella pide y yo busco y entre tanto voy escribiendote… te cuento que estuvo en el medico y le dio muchas esperanzas, le dijo que si hacia el tratamiento completo y juiciosa la curaria, mañana jueves tiene otra cita y yo voy a ir con ella, quiero preguntar algunas cosas, ya veras que como yo soy mas mala que ella y maliciosa tengo muchas dudas y mejor saque la mañana para ir, entonces te estare contando.
    Papi, sabes que he tenido atascado en mi corazon tantas cosas que ya como se me habia convertido en una rica rutina que era mi ventana al mundo silencioso donde solo necesito escribir, pero ahora no soy capaz porque estoy escuchando poesias de benedetti y de pablo neruda que le quiero mostrar a marinita… bueno papi, en estos dias que tenga mas tiempo te escribo de mi y un monton de pensamientos que he tenido de la vida que quiero compartir contigo… Papi aun no escribes o tal vez mi querido Calixto anda con todo su mundo magico lleno de luz y no ha tenido tiempo de hacerlo, espero que produzcas muchas cosas y me des tu copia… ya ves que yo puedo dedicarme a promoverte, con tu talento y mi capacidad de venta…me ayudas a comprarme la finca de mis sueños, un caballo, un perro dos vacas, un gato y muchas flores… jajajaj Papi.. te dejo con mi frase del dia… se feliz que estas en el mejor momento de tu vida… en tus cincuenta y tanto..jjajaja, espero que puedas aprovechar la experiencia de los años y aun la salud que te acompaña… a ver si ahora puedes dedicarte a querer con mesura y siendo muy feliz… Papi chao, en estos dias te escribo para contarte mas cositas.

    Lucero Ortiz Ruiz

  62. 70 Lucero Ortiz 3 julio 2009 en 04:16

    Hola papi,
    Te cuento que a marinita le fue bien hoy, para concluirte el medico dijo que con el tratamiento, una buena dieta alimenticia y CERO sufrimientos, ella se podia curar, entonces papi, facil, yo le hago la dieta, le compramos los medicamentos haciendo vaca, y todos los presentes no la molestan y la hacen feliz en cada segundo de su vida… Ves, esto es muy facil, hacer feliz a una persona que sufre es cuestion de amor, ese que tanto profesamos desde niños, ese que sale y brota en bellas frases, esas de cajon donde se echan las palabras que no sirven para el alma pero son tan utiles para alimentar nuestros seres perdidos y faltos de sabiduria, en estos dias en que muchas cosas han pasado por mi mente he dedicado tiempo para observar y pensar en qué puede hacer uno para amar mas y sabes que no te puedo decir en orden de lista como tal vez yo quisiera poderlo expresar, pero nos falta tanto que a veces siento lastima de lo pobres que somos en dar y en lo muy exigentes que somos al pedir, en lo facil que es criticar y latigar cuando no es tu piel la que recibe el dolor, lo facil que es hacer daño con una palabra o un gesto, lo facil que es decir te quiero y te amo sin sentirlo o por lo menos sin ser concientes de lo que esto significa, cuanto estarian capaz de dar o de hacer por ese amor que profesa quien te dice esas palabras, hasta donde serian capaz de llegar y cuanto estan esperando, a veces veo a mi alrededor un lugar extraño, gente extraña, personas que no piensan ni razonan con justicia, hay papi que miedo a veces me da el mundo humano, tan complejo, no somos coherentes ni dadosos, no sabemos amar ni entregar ni dar, dañamos tantas cosas y aun asi pensamos que amamos, pero pensaba y pense en cada persona que conozco… pense qué estaria yo dispuesta a hacer por esa persona, no dentro de los limites entiendeme… dentro del sacrificio la renuncia y el dar, hasta donde puedo llegar y pense que a todos los seres que amo los amo diferente porque daria cosas y esfuerzos distintos por cada uno, asi que quiero seguir pensando en el significado del amor, papi no quiero morirme sin entenderlo sin sentirlo.
    No quisiera ver nunca mas un arma, mientras sigo pensando como hago para que Dios le envie un sueño profundo de amor a todo el mundo y seamos capaces de no hacer guerras, ni matar animales ni ser egoistas, ni ver tantos tiranos de corbata que salen en tarjetones, ni ver mas ladrones que roban lo que otros con esfuerzo consiguen, no quisiera volver a ver a nadie sufriendo, ni ver hijos incapaces de ver a sus padres, de ayudarlos, no quisiera ver nunca mas egoismo, silencio, miedo a dar amor, y que hago yo papi?

    En fin papi, ya sabes que pienso cosas raras pero ocupan parte de mi tiempo, quiero cuestionarme toda, quiero desenredar el mundo que me dieron y poder ver mas lejos de lo sencillo, pero a veces no se si estoy mirando tan lejos que todo se ve confuso o es que estoy mirando tan dentro de mi que ni siquiera he abierto los ojos, y entonces pienso y pienso y mientras tanto el mundo sigue girando.

    Un beso papi…

  63. 71 Lucero Ortiz 9 julio 2009 en 20:28

    Hola papi.

    Ya se que no veras esto sino hasta que estes por fuera, entonces esperare que ya pasaras por Bogota y nos saludemos y que durante este tiempo de silencio puedas pensar muchas cosas que fueron y seran, que lo que pensaras sea acorde con lo que vivas y que todo lo que tienes en mente se te haga realidad, se consecuente y benevolo contigo mismo tambien, no te pongas metas imposibles, despacio que voy de afan, recuerdalo…

    Papi te cuento que mi mente sigue maquinando un mundo mejor, y mi mundo sigue girando unas veces estoy arriba y otras abajo, ya veras que cuando uno esta abajo el mundo pesa un poco pero sigue siendo el mundo mio.

    Ya no te sigo escribiendo y lo que tengo para decirte te lo dire a ti, eso me alegra porque de todo lo que a mi me puede molestar algo es hacer publico mi pensamiento y que lo lean las personas para quien no va dirigidas mis palabras, pero como era la unica forma de comunicarme finalmente lo acepto, pero estoy muy contenta papi de que puedas estar fuera y que los amigos que tienes en el pais que tantos recuerdos te deja y los amigos que te visitaban los martes y los del domingo sin falta cuenten con tu cariño eterno, y tu sincero reconocimiento de que fueron y seran bellos regalos que la vida te dio en un momento dificil, asi que para ellos que te acompañaron con sus sonrisas y sus ojos de niños con su sincero silencio y su compromiso contigo mil abrazos.
    Papi nos veremos, ya sabes que el camino no se acaba y que tarde o temprano nos volveremos a ver, seria algo absurdo que tantas cosas que se viven se acaben al morir verdad?, asi que aspiro volverte a ver y que cuando te vea seas el reflejo de la experiencia y si no por lo menos que no pierdas tu risa de niño y tu buen genio… que yo claramente no herede… jajajaja, chao papi.

  64. 72 Lucero Ortiz 22 julio 2009 en 02:59

    Hola papi.

    Extraño tanto escribirte, contarte tantas cosas no sabes todo lo que he pensado en estos dias, ya te habia dicho que esto era esa ventana donde podia asomarme a contarte mi recorrido por los caminos, esos que a veces se tornan llenos de flores y otras veces llenos de espinas, pero que a traves de recorrerlos me dejan el gusto o disgusto de haberlos vivido, creo que en estos dias como dice un amigo mio, me pesa la vida, y eso tambien lo he pensado, creo que siempre me ha pesado solamente que siempre tenia la fuerza de llevarla acuestas ahora no tengo fuerzas, creo que es un proceso de ver tus sueños en una olla y tu realidad en un espejo, pero como todo es solo un proceso del cual algo bueno tendra que salir.

    Papi, sabes que pense que voy a escribir por capitulos lo que te quiero contar, porque me estoy ahogando por contarte cosas, ya te habia dicho que todo se va y los amigos y los familiares no son la excepcion, y volver a empezar a contar que pereza.. es mejor escribir y hacer un libro de pensamientos y reflexiones, asi que empezare esta semana, si no me vuelvo como una olla pero a presion y mal tapada..jajaja.

    Chao papi, cuando leas estas cosas estaras lejos de donde estas ahora.

    Un besote

  65. 73 Anibal Ortiz 8 agosto 2009 en 20:44

    quiubo marcocha hacia dias que te queria escribir pero el trabajo y la falta de equipo en la casa me hacia imposible el comunicarme contigo,leyendo tu pagina me encuentro con un comentario de la hormiga que me deja gratamente sorprendido y es que dedusco que pronto vaz a salir en libertad cosa que me alegraria infinito,pero al igual dedusco que que ella se encuentra en conflictos internos que la tienen desubicada me encanteria que con el verbo que vos te mandas la entiendas y l orientes como padre que sos.
    marcocha espero que despues de esta amarga experiencia las cosas de la vida y las pruebas que el destino a travez de nosotros mismos nos trazamos te lleven por caminos de fe y exp[eriencia

  66. 74 DAVID SALAZAR "EL GITANO" 14 agosto 2009 en 20:00

    QUERIDO AMIGO SERRUCHO, DESDE FUERA DE ESAS REJAS QUE HEMOS COMPARTIDO, TE ESCRIBO. TANTAS TARDES DE DOMINÓ JUNTOS, COMPARTIENDO TU SABER, TU EXPERIENCIA, TU BUEN HUMOR Y BUEN CARÁCTER SIEMPRE, NUNCA TRISTE, NUNCA DE MAL HUMOR, CUÁNTO ME HAS ENSEÑADO AMIGO. COMPARTISTE CONMIGO TUS EXPERIENCIAS, TUS CONSEJOS, TUS POESÍAS, LAS CARTAS DE TUS HIJOS, CON TUS OJOS VIDRIOSOS DE LA EMOCIÓN…EMOCIÓN QUE CONTAGIABAS. NO ECHO DE MENOS ESAS REJAS, PERO A TÍ TE EXTRAÑO, AMIGO. QUIERO ANIMARTE, QUE NO TE RINDAS, QUE SÉ QUE NO LO HACES, Y QUE, COMO TANTAS VECES DECIMOS, “DE AHÍ SE SALE”. ES CIERTO AMIGO, LO HE COMPROBADO. TE MANDO EL MÁS FUERTE Y AFECTUOSO DE LOS ABRAZOS. NO TE OLVIDO, AMIGO, NO ME OLVIDES.

  67. 75 mercedes nieto 13 septiembre 2009 en 17:44

    Hola Fidel,
    espero que todavía te acuerdes de mi: tu profe de matemáticas.
    Acabo de encontrar la copia del cuento “Asesinato a Daniel” que me dedicaste, por eso me he decidido rápidamente a escribirte… que si no las cosas se siguen postergando…
    Sólo quiero desearte la mejor de las suertes y decirte que ha sido un verdadero placer para mi darte (daros) clase…espero que hayas aprobado!
    Supongo que ya estarás con tu familia, o te quedará poquito: sé lo que les añorabas y lo mucho que deseabas estar con ellos (en especial con tu mujer y tus hijos).
    Besos enormes:
    Mercedes

    • 76 mercedes nieto 27 septiembre 2009 en 01:56

      desde el otro lado del charco he recibido tu comentario mi querida profe mercedes,no sabes cuanto he extranado tu sonrisa a mis comentarios de viejo frustrado, te he extranado por la alegria que regalabas a mi tristeza que no dejaba de ser camuflada. profe no te digo que te amo pero si que te extrano, si todas mis amiga fueran como tu no tendria ninguna soledad en mi cama. perdoname pero no dejo de ser como soy, aspiro sacarte una sonrisa, por que vale mas qu lo que te ganas como profe. de fernando te cuento que gano matematicas igual que yo y te agradezco en el alma la bondad que tubiste en tu corazon y la sonrisa que siempre compensaba la impertinencia de mis comentarios. cuanto me alegraria como yo lo decia conservar tu amistad y tu amor espiritual, porfa no dejes de leerme y escribirme por que tu amistad como la de fernando estaran grabadas siempre en mi mente y en mi corazon. gracias nina hermosa. mi correo electronico es marcoserrucho@hotmail.com

  68. 77 july andrea 2 febrero 2010 en 21:03

    Hola es lindisimo lo que escribes

  69. 78 jessica a. 22 octubre 2010 en 02:17

    es realmente ermoso lo q escribes de berdad me encanta tu cabesa esta llena de pensamientos ermosos ejercita tu cerebro y creseras

  70. 79 MARCO FIDEL ORTIZ 6 mayo 2011 en 20:26

    ESTIMADO AMIGO CALIXTO, PORQUE JUAN ME SUENA EXTRANO. PERDONA MI EGOISMO ,PERO REBISO ESTA PAGINA PARA VER CUANDO TE QUEDA TIEMPO Y VUELVES A PUBLICARME -PORQUE LA VERDAD AUN PRESO ESA FUE UNA EPOCA HERMOSA PARA MI. REFORME EL LIBRO QUE TE DIJE HABIA ESCRITO Y LUCERITO ME LO PIDIO DE REGALO Y YO SE LO DI.EL COMPROMISO FUE QUE ME LO GRAVARA Y ME LO DIERA PARA YO ENVIARTELO. PERO LASTIMA SE VOLVIO UNA MUJER CON DEMASIADO TRABAJO. BUENO AMIGO MIO COMO DECIMOS AQUI. CHAO

  71. 80 Jaime Castro 13 mayo 2011 en 20:11

    Marco Fidel:
    Revise esta pagina segun me indicaste como quien accede a una gruta oscura, estrecha, profunda. No se porque.
    Pero, a medida que leia se iluminaba el camino, cada vez mas, con cada nueva poesia que leia.
    Las ilustraciones que acompañan a cada una de ellas, agregaban emocion al ambiente.
    Cuando termine, me senti deslumbrado. Acababa de salir de la cueva. Es exactamente eso lo que pienso.
    Nunca conoci, en muchos años años de cercania en nuestros años mozos, algun indicio del enorme talento literario que comunicas. Y es que hay mucha calidad en las obras que lei: profundidad, sencillez, vida.
    Un fuerte abrazo,


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